ii-hum

Выявлено еще 3 случая коронавируса. У двух детей пациентки, зараженной Covid-19, а также у гражданина Узбекистана, прилетевшего из Стамбула, обнаружен коронавирус. https://www.gazeta.uz/ru/2020/03/16/new-cases/

Ситуация в США. Скупают ПРОДУКТЫ, пустые полки в магазинах.

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился: — Господи, внуши этому зверю христианские чувства! Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Муж сидит в комнате,ничего не делает.Возвратившаяся из города жена заходит в комнату с подносом,на котором шесть запотевших бутылок пива,раки,чищенная вобла и ставит перед ним.После этого включает телевизор на футбольный канал. Муж её спрашивает- Сильно ? Жена - Только бампер и правая фара.

- Изя, моей Саре секс нужен каждый день, а я уже немолод и так часто не могу. Не знаю что и делать! - Абрам, я же тебе говорил, не женись на некрасивой женщине, помогать никто не будет.

В медицине, есть 3 основные разновидности врачей. Главное при обращении, понять это быстрей. Если б только каждый сразу, распознать их смог: Врач от Бога, врач ну с Богом, и, врач не дай Бог!

Два электрика висят на столбах, мимо проходит старушка. Один говорит: Бабушка, подай провод, вон лежит! Бабка подала, пошла дальше. Электрик говорит другому: Я же говорил:земля, а ты-фаза, фаза

Один еврей всю жизнь молился возле Стены плача, беседовал там с Богом и все такое. Однажды его спросили: Вот вы всю жизнь молитесь возле Стены плача, обращаетесь к Богу, расскажите о ваших впечатлениях. Еврей ответил: Вы знаете, впечатление такое, что я разговариваю со стеной.

Внук спрашивает старого боцмана: "Деда,а тебе какие женщины всю жизнь нравились,костлявые или полные?" Ст.б. - Запомни внучок заповедь морского волка -"Лучше качатся на волнах,чем биться о скалы!"

— Новости, коротко о главном: немного о погоде — жарко, немного о политике — грязно, немного о культуре — скучно, немного о короновирусе — всеврут.

А также продаваны официальных антисептических средств, туалетной бумаги, консервов, муки, соли , спичек и чего еще там народ разбирает в Казахстане и Киргизии в эти дни. Мы же все внутри этого монгольского треугольника где нет (не было) короновируса https://uz.sputniknews.ru/video/20200310/13639990/Tayna-mongolskogo-treugolnika-pochemu-v-TsA-net-koronavirusa--video.html?utm_medium=referral&utm_source=lentainform&utm_campaign=sputniknews-uz.com&utm_term=1283473&utm_content=8372115. PS Надеюсь у властей хватит мужества объявить карантин в школах и вузах с 16 марта как сделали казахи и киргизы, и заодно ввести ограничения в праздновании Навруза.

а также Глава Минздрава Алишер Шадманов признал правильными слова Госсекретаря США Майка Помпео о неготовности здравоохранения Узбекистана противостоять масштабной вспышке коронавируса, сообщает корреспондент Podrobno.uz. https://podrobno.uz/cat/obchestvo/shadmanov-nazval-vernymi-slova-gossekretarya-ssha-o-negotovnosti-zdravookhraneniya-uzbekistana-proti/ так что "***** нет , но Вы держитесь!" © Copyright: Д.А. Медведев

а тем временем в Казахстане всвязи с обнаружением больных коронавирусом началась паника - люди сметают продукты в магазинах. https://liter.kz/zhiteli-karagandy-meshkami-skupayut-pro/ Главный санитарный врач РК Жандарбек Бекшин подписал постановление «О введении дополнительных мер по недопущению распространения коронавирусной инфекции в Республике Казахстан», сообщает Liter.kz. https://liter.kz/v-kazahstane-vvedeli-dopolnitelnye/

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) — Умгум... (Л) — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) — Умгум... (Л) — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! (В) — Умгум... (Л) — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... (В) — Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

Узбекистан с 14 марта приостанавливает авиасообщение с Францией, Испанией и Великобританией и въезд в страну граждан Китая, Республики Корея, Италии, Ирана, Франции и Испании. https://www.gazeta.uz/ru/2020/03/13/restrictions/ Когда эпидемия короновируса начинает бушевать и начинается острая нехватка аппаратуры вентиляции легких больным старикам остается только сдохнуть. Пример из Италии "Коронавирус: итальянские эксперты предложили позволить старикам умирать" https://www.bbc.com/russian/features-51875448

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не е$ут!

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! - А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?

Депутат приходит к врачу: - Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления. - Вот, держите. - Но это же слабительные свечи! - Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

- А сколько лет мне всего жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку... - Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Дoктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? - Держитесь от меня подальше! Следующий! - Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да, еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.? - Какой, на хрен, коньяк? - Ну, а не сейчас, может, в будущем... - Какое, на хрен, будущее? Следующий! - Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... - Пейте на ночь стакан касторки! - И я буду хорошо спать? - Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите! Побежите... Следующий! - С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему?! - Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий! - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить.... Следующий! - Доктор, а я жить буду? - С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий! - Доктор, а у меня в попе нехорошо! - А чё там может быть хорошего? Гoвно - оно гoвно и есть. Следующий! - Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! - Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий! - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...Следующий! - Доктор! Мне трудно дышать! - Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите, не надо! Следующий! - А после операции я смогу быть папой? - Сможете... но только - РИМСКИМ! Следующий! - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий! - Мой ребенок проглотил ручку! - Ничего, через пару дней сделаем операцию! - А, что мне сейчас делать?! - Пишите пока карандашом. Следующий! - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу съел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел. - Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий! - Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу! - Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. - Доктор, и я буду лучше слышать?! - Будете громче пукать! Следующий! - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий! - Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок! - Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий! - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться. Следующий! - Доктор, у меня почему-то лицо синее! - Ампутировать! Следующий! - Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий! - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки... - Вот Вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий! - Доктор, я так храплю по ночам просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.

В больнице. Утренний обход. - Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок? - Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".