ii-hum

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожихой на дрожжевой.

МЧС Узбекистана ночью сообщило имя пятого погибшего при обвале почвы на участке строительства Юнусабадской линии метро в Ташкенте. В ходе поисково-спасательной операции из почвы были извлечены тела граждан: Ж. Равшанов (1989 года рождения); О. Абдуллаев (1989); Д. Абдуллаев (1999); А. Диёров (1986); И. Рахматов (1996). https://www.gazeta.uz/ru/2019/12/19/five/

Она любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — б****... Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины. - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, легкомысленная!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: -Отец! Почему вы не переходите дорогу -ведь уже дважды зажигался зеленый свет? -Я им не верю.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил? Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся. Врач-невролог спрашивает у пациентки, жалующуюся на головную боль: - Вы замужем? - Нет. - Тогда не понимаю...

Закон «О государственной пошлине» одобрен сенаторами. Он объединил госпошлины, которые раньше были включены в Налоговый кодекс. https://www.gazeta.uz/ru/2019/12/14/fee/

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, детка, с друзьями разговариваешь?

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким весем, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - ... а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Поспорили русский и американец. Американец говорит: “В нашей стране я могу прийти в Белый Дом, стукнуть кулаком по столу и сказать: - Господин президент, мне не нравится, как вы управляете страной!”. Русский говорит: “Это я тоже могу!”. - Неужели? - удивляется американец. - Да! – отвечает русский. – Я тоже могу прийти в Кремль, стукнуть кулаком по столу генерального секретаря и сказать: “Товарищ генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет страной!”.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: -Матроскин, твоя корова рожает! -Ну хорошо, пусть рожает. -Так она котят рожает! -Моя корова, что хочу то и делаю!

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина. Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору: - Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста. - Фамилия? - Епланов. Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает: - Нет, не пришла ещё. Следующий! - Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста! - Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь! - Да говорю же, должна прийти! - Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила. И, открыв паспорт, возмущенно восклицает: - Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через "П" пишется?!!

В Узбекистане поднимут акцизы на бензин и дизтопливо. На днях Президент Узбекистана Шавкат Мирзиёев подписал закон «О Государственном бюджете Республики Узбекистан на 2020 год». Согласно документу, с 1 апреля 2020 года в Узбекистане будут проиндексированы ставки акцизного налога на реализуемые конечному потребителю бензин, дизтопливо, сжиженный газ на 22,8%, сжатый газ – на 14,9%. https://kun.uz/ru/news/2019/12/11/v-uzbekistane-podnimut-aksizy-na-benzin-i-diztoplivo

https://funon.cc/show/dlya-alfachey-26814 Заходит узбекская семья к соседям, им, как положено, чай подают, сомсу. Надкусил муж сомсу и набросился на жену с упреками: - Лентяйка, совсем плохая хозяйка! Еще и лгунья! - Вай! Худжаин, зачем ругаетесь? - Говорил тебе, спеки сомсу. А ты – купите мяса, купите мяса! Вот, смотри, можно же без мяса приготовить!!

Местным кенгашам разрешено вводить ежегодный сбор за владение автомобилем и спецсбор на топливо (до 25 сумов за единицу топлива) на развитие региональных дорог. https://www.gazeta.uz/ru/2019/12/11/autos/

Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят, предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется и покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврей догадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие, цыгане поняли не сразу.

Один приятель – другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимашь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине… - Бухал? - Да.

Разговариваают два американца. - У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. - ? - Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты. У США: - Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю! У Англии: - Все в лучшем виде! 200 операций в неделю! У России: - Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!! Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину: Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге: - По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!! - На-а-а-а-а-а-клонись!!!! - Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!! Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук: - Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....

Василий Иванович разговаривает с Анкой. - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. - Hу, акробат.