ii-hum

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил? Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся. Врач-невролог спрашивает у пациентки, жалующуюся на головную боль: - Вы замужем? - Нет. - Тогда не понимаю...

Закон «О государственной пошлине» одобрен сенаторами. Он объединил госпошлины, которые раньше были включены в Налоговый кодекс. https://www.gazeta.uz/ru/2019/12/14/fee/

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, детка, с друзьями разговариваешь?

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким весем, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - ... а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Поспорили русский и американец. Американец говорит: “В нашей стране я могу прийти в Белый Дом, стукнуть кулаком по столу и сказать: - Господин президент, мне не нравится, как вы управляете страной!”. Русский говорит: “Это я тоже могу!”. - Неужели? - удивляется американец. - Да! – отвечает русский. – Я тоже могу прийти в Кремль, стукнуть кулаком по столу генерального секретаря и сказать: “Товарищ генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет страной!”.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: -Матроскин, твоя корова рожает! -Ну хорошо, пусть рожает. -Так она котят рожает! -Моя корова, что хочу то и делаю!

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина. Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору: - Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста. - Фамилия? - Епланов. Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает: - Нет, не пришла ещё. Следующий! - Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста! - Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь! - Да говорю же, должна прийти! - Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила. И, открыв паспорт, возмущенно восклицает: - Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через "П" пишется?!!

В Узбекистане поднимут акцизы на бензин и дизтопливо. На днях Президент Узбекистана Шавкат Мирзиёев подписал закон «О Государственном бюджете Республики Узбекистан на 2020 год». Согласно документу, с 1 апреля 2020 года в Узбекистане будут проиндексированы ставки акцизного налога на реализуемые конечному потребителю бензин, дизтопливо, сжиженный газ на 22,8%, сжатый газ – на 14,9%. https://kun.uz/ru/news/2019/12/11/v-uzbekistane-podnimut-aksizy-na-benzin-i-diztoplivo

https://funon.cc/show/dlya-alfachey-26814 Заходит узбекская семья к соседям, им, как положено, чай подают, сомсу. Надкусил муж сомсу и набросился на жену с упреками: - Лентяйка, совсем плохая хозяйка! Еще и лгунья! - Вай! Худжаин, зачем ругаетесь? - Говорил тебе, спеки сомсу. А ты – купите мяса, купите мяса! Вот, смотри, можно же без мяса приготовить!!

Местным кенгашам разрешено вводить ежегодный сбор за владение автомобилем и спецсбор на топливо (до 25 сумов за единицу топлива) на развитие региональных дорог. https://www.gazeta.uz/ru/2019/12/11/autos/

Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят, предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется и покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврей догадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие, цыгане поняли не сразу.

Один приятель – другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимашь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине… - Бухал? - Да.

Разговариваают два американца. - У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. - ? - Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты. У США: - Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю! У Англии: - Все в лучшем виде! 200 операций в неделю! У России: - Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!! Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину: Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге: - По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!! - На-а-а-а-а-а-клонись!!!! - Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!! Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук: - Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....

Василий Иванович разговаривает с Анкой. - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. - Hу, акробат.

Ганнибал Лектер приходит на прием к диетологу. – Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? – Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

Она: — Как дела на личном фронте? Он: — Много ваших полегло...

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой папа. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: !@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Из-за закрытия метановой заправки водители, стоявшие в очереди за топливом с предыдущего дня, перекрывали дорогу «Ташкент-Гулистан». https://www.gazeta.uz/ru/2019/11/28/gas-station

Учитель школы №42 в Самарканде скончался в больнице после группового избиения. https://www.gazeta.uz/ru/2019/11/27/samarkand/

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

азиопа