ii-hum

Старый чукча-охотник учит молодого: а) утка птица есть, гусь птица есть, куропатка птица есть, орел птица есть. Дельтаплан птица есть — сильный птица: один раз видел, пять раз стрелял, пока человека отпустила; б) дикий олень, лось — мясо, шкура; песец, лисица — шкура; утка, гусь — мясо, перья; геолог — консервы, патроны, спички.

На этой фотографии с климатических спутников NASA - вид из космоса на бушующие в Сибири и на Дальнем Востоке лесные пожары. Их площадь продолжает расти и уже почти достигла 2 млн гектаров. Пламенем охвачены Красноярский край и Иркутская область, Якутия и Ханты-Мансийский автономный округ. https://www.dw.com/ru/вид-из-космоса-на-пожары-в-сибири-фото/a-49755373

Президент Узбекистана подписал закон об оружии. Документ устанавливает правовые рамки, жесткие правила и требования в отношении оборота оружия и его использования. https://www.gazeta.uz/ru/2019/07/30/gun-law/

Премьер-министр поручил прекратить сносы жилых и нежилых объектов без уведомления и выплаты компенсаций, пересмотреть генпланы с учетом минимизации ущерба и обновить законодательство. https://www.gazeta.uz/ru/2019/07/28/demolition/

Стратегия управления государственным долгом разрабатывается в Узбекистане. Сейчас внешний долг составляет 19,1 млрд долларов. В Минфине это считают приемлемым уровнем. https://www.gazeta.uz/ru/2019/07/25/debt/

Чтобы пилить бабло под космос, здесь на Земле идеи попила исчерпаны.

Акцизный налог на ввоз электромобилей в Узбекистан отменен. С января на электрокары также действует нулевая ставка таможенной пошлины. https://www.gazeta.uz/ru/2019/07/20/cars/

Зять президента Узбекистана Отабек Умаров оплатил штраф в размере 1,8 млн сумов за превышение скорости на автомобиле Tesla. https://www.gazeta.uz/ru/2019/07/19/umarov/

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! - Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! - И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?! - Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки! - Рабинович, почему вы развелись с женой? - По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет. Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме: - Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!! - Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?! Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла.

Будут организованы новая система и сеть учреждений профессионального образования https://president.uz/ru/2745

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Разум служит для логичного объяснения нелогичных поступков.

Гомосеки - это психически больные люди. Независимо от пола. Их лечить надо. пытались во все времена, но бесполезно, это не психика, а врожденные отклонения. Но вот как раз гомосеки и есть самые одинокие люди как правило.

Если разрешить как в просвещенной Европе гомосексуальные браки то у нас и лесбийские семьи глядишь появились бы. а так шифроваться им приходиться.

Купи дачу - объяви ее суверенной территорией , для сохранения суверенитета купи ружье и собаку. как надоедят бабы - пошел уток пострелять, или пивка залить, а по нарушителям стрельба крупной солью. У меня пара знакомых живет вот так.

Давно перестал пользоваться скайпом после их первой блокировки здесь, перешел в IMO и до сих пор в нем. Сейчас и Телеграм позволяет общаться в звуке, надобности в скайпе нет, так что без эмоций и прощай скайп.

Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение. Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят на горке пасущуюся черную овцу. Биолог: «Смотрите, в Австралии обитают черные овцы». Физик: «Нет, вы не правы, коллега: в Австралии обитает как минимум одна черная овца». Математик: «Нет, господа, вы оба не правы: в Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная».

Азиз Абдухакимов: “Коммерциализация исследований и научных изысканий ученых – требование времени!” http://mininnovation.uz/ru/news/28-06-2019-aziz-abduhakimov

Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.

ага проснулся после вчерашнего, в горле жуткий сушняк, рядом в постели незнакомка, "при ближайшем рассмотрении,если есть что рассматривать," мучительно вспоминаешь кто-это ? и первый вопрос в смысле "на всякие мелочи типа "а поговорить"....Это при первом знакомстве.." "Кто ты ** мать твою? "

Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».

— Мы, как мученики, попадем в рай! — Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.— Что ж ты так напился?— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола “украсть”. — Посадить.