ii-hum
Собеседники-
Content count
5 863 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
https://www.gazeta.uz/ru/2019/02/04/energy/ Минэнерго разработает проекты по реструктуризации «Узбекэнерго» и «Узбекнефтегаза», модели реформирования электроэнергетической отрасли, а также Концепцию развития возобновляемых источников энергии. ...Документом также утверждено строительство гостиничного комплекса с привлечением зарубежных инвесторов на земельном участке, где расположено административное здание «Узбекэнерго».
-
Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова. — Как поймать зайца? — Надо встать за дерево и издать звук моркови.
-
- Дорогая!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают - примета плохая…
-
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
-
Молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Ну... Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться. Молодой человек пришел в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... — О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
-
- Пап дай денег ! - Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гараздо важнее денег. - Папа я это уже давно понял. Просто когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись. - Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу... - Папа, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище...
-
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
-
- Доктор у меня рука болит. - Покажите. У вас - вывих. - Это опасно? Я умру? - Нет, что вы, вы не умрете. - Я не умру??? Доктор, я – бессмертный?
-
Плывет по реке какашка и апельсин. Какашка:-Хи-хи... Апельсин: -Да ты че, блин, какашка хихикаешь? Я тут такой апельсин плыву, а ты хихикаешь, ваще молчи!! Какашка: -Хи-хи, а я вчера тоже апельсином была.....
-
"Врач сказал:- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу:- Мне нужен костюм.Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:- Так… Рост 44.Джо рассмеялся:- Верно, откуда вы знаете?- 60 лет в бизнесе!Джо примерил костюм,- он был впору.Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:- Как насчёт новой рубашки?Джо подумал и согласился.Продавец взглянул на Джо и сказал:- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.И вновь Джо удивился.- Верно, откуда вы знаете?- 60 лет в бизнесе.Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:- Может быть, вам нужны новые ботинки?Джо понравилась эта мысль.Продавец взглянул на Джо и сказал:- Так… 9-1/2 E.Джо был потрясён.- Верно, откуда вы знаете?- 60 лет в бизнесе.Джо примерил ботинки, и они ему подошли.Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:- А нижнее бельё?Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:- Так… Размер 36.Джо расхохотался:- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!Продавец покачал головой:- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
-
Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… джигит! Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай
-
Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.
-
Послание ВВП вкратце: - какие выборы, я уже победил. - вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была. - всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно. - всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю. - в радиоактивный пепел, блеать!!! - мультики.
-
Позор такси MILLENIUM ! Бизнес-процессы не отработаны, в кол-центре работают придурки. Ход событий как в анекдоте, но «censored» как это достает в реальной жизни ! Первый звонок ранним утром на городской номер - я таксист MILLENIUM, Вы заказали такси по адресу (адрес не мой!) с сотового телефона (номер не мой!) и сказали позвонить на домашний тел. (номер мой !). Долго объясняю что такси не заказывал и что адрес вообще другой, вроде убедил, и ложусь спать дальше. Второй звонок через 5 минут на городской номер - я из службы такси MILLENIUM, к Вам подъехала машина №____, Вы заказывали такси по адресу (адрес не мой!) с сотового телефона (номер не мой!) и сказали позвонить на домашний тел. (номер мой !). Начинаю материться и снова объясняться с этими придурками вроде дошло, и ложусь опять спать. Третий звонок через 5 минут на городской номер, не успел добежать и тишина. Спать уже не мог, ждал когда опять позвонят эти придурки, чтоб обматерить. В законный выходной не дали поспать и такая злость на них за это, что решил написать в Доску позора, пусть разорятся к чертовой матери ! Для сравнения - недавно пользовался "Яндекс такси", приехали через 1,5 минуты после заказа, вежливые, довезли быстро, рассчитались четко, вот что значит продвинутая технология.
-
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
-
xxx: Почему у парней всегда стоит по утрам??yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
-
Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?Волк отвечает:– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.– А почему у тебя такие большие глаза?– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.– А почему у тебя такой большой нос?– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал. – Скажите, вы еврей?– Нет, я просто устал. У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
-
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — [CENSORED]@...
-
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве.Подходит к ней лиса с бейсбольной битой и без базара #\уяк по голове.Ворона через час очухалась, и говорит:- Ни хера себе басню укоротили!? Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
-
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом. — Завидую я тебе, мастер! — Господи! Да что же мне-то завидовать??? — А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!
