ii-hum

— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта! — Ага, дятел в стратосфере…

— Сарочка, я Вас хочу! — Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? — А Вы меня на секс? — И шо? — А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Национальный телеком-оператор «Узбектелеком» с 1 марта увеличит абонентскую плату за городскую телефонную связь, сообщила пресс-служба компании. Ежемесячная абонентская плата для населения за пользование городской телефонной сетью повышается с 3000 до 5800 сумов, сельской сетью — с 1350 до 2600 сумов. https://www.gazeta.uz/ru/2019/02/13/telephony/ Компания «Узбекистон темир йуллари» объявила о повышении стоимости билетов на рейсы по местным направлениям с 1 марта на 20%. https://www.gazeta.uz/ru/2019/02/13/tickets/

Оправданный риск - это когда вы украли миллион долларов, а вас оправдали.

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? — Они едят ложками!

Доля Ravon на российском рынке упала до 0% Последний раз Узбекистан продавал автомобили в России в мае 2018 года. https://www.spot.uz/ru/2019/02/12/ravon/

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу…

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka… A la crevetka…" Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски): — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! ) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Одил Темиров, работавший зампредседателя правления «Узбекнефтегаза», возглавил «Узкимёсаноат». https://www.gazeta.uz/ru/2019/02/05/appointment/

https://www.gazeta.uz/ru/2019/02/04/energy/ Минэнерго разработает проекты по реструктуризации «Узбекэнерго» и «Узбекнефтегаза», модели реформирования электроэнергетической отрасли, а также Концепцию развития возобновляемых источников энергии. ...Документом также утверждено строительство гостиничного комплекса с привлечением зарубежных инвесторов на земельном участке, где расположено административное здание «Узбекэнерго».

Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова. — Как поймать зайца? — Надо встать за дерево и издать звук моркови.

- Дорогая!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают - примета плохая…

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Ну... Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться. Молодой человек пришел в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... — О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Бывшая сотрудница Ферганского областного управления СНБ была оправдана после пяти лет заключения. С нее сняли все обвинения, вернув воинское звание и пенсию по болезни. https://www.gazeta.uz/ru/2019/01/28/justice/

- Пап дай денег ! - Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гараздо важнее денег. - Папа я это уже давно понял. Просто когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись. - Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу... - Папа, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище...

Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

- Доктор у меня рука болит. - Покажите. У вас - вывих. - Это опасно? Я умру? - Нет, что вы, вы не умрете. - Я не умру??? Доктор, я – бессмертный?

Плывет по реке какашка и апельсин. Какашка:-Хи-хи... Апельсин: -Да ты че, блин, какашка хихикаешь? Я тут такой апельсин плыву, а ты хихикаешь, ваще молчи!! Какашка: -Хи-хи, а я вчера тоже апельсином была.....

"Врач сказал:- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу:- Мне нужен костюм.Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:- Так… Рост 44.Джо рассмеялся:- Верно, откуда вы знаете?- 60 лет в бизнесе!Джо примерил костюм,- он был впору.Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:- Как насчёт новой рубашки?Джо подумал и согласился.Продавец взглянул на Джо и сказал:- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.И вновь Джо удивился.- Верно, откуда вы знаете?- 60 лет в бизнесе.Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:- Может быть, вам нужны новые ботинки?Джо понравилась эта мысль.Продавец взглянул на Джо и сказал:- Так… 9-1/2 E.Джо был потрясён.- Верно, откуда вы знаете?- 60 лет в бизнесе.Джо примерил ботинки, и они ему подошли.Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:- А нижнее бельё?Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:- Так… Размер 36.Джо расхохотался:- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!Продавец покачал головой:- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… джигит! Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай

https://www.gazeta.uz/ru/2019/01/05/permits/ Гражданам 109 стран предоставлено право получения вида на жительство в Узбекистане при приобретении недвижимости.