ii-hum

Босс нанимает на работу секретаршу. - Скажите, вы хорошо знаете английский язык? - О, да, это - мой второй родной язык. - Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 - Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

https://www.youtube.com/watch?v=S-GM6ydwL6o&feature=youtu.be

Жители доступных домов в Сергелийском районе выступили против повышения цен на купленное жилье. Возмущение жителей вызвало увеличение цены за квадратный метр с 2,8 млн сумов, установленных в 2017—2018 году, до 3,9 млн сумов, в результате чего повысились и размеры ипотечных платежей. https://www.gazeta.uz/ru/2019/04/11/sergeli-houses/ Военные в Судане совершили государственный переворот, правительство во главе с президентом отправлено в отставку. https://www.gazeta.uz/ru/2019/04/11/sudan/

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

ИМХО , вполне можно летать к звездам при нынешнем уровне технологий, только на хрена это нам надо ?

Вопрос 2 tigor Обязаны ли владельцы дач становиться членами Совета фермерских, дехканских хозяйств и владельцев приусадебных земель при наличии излишка земли ? Ведь по идее иначе всю землю у них могут отобрать в соответствии с новым законодательством.

Рекомендую сериал про политическую клоунаду самое прикольное что сейчас https://iz.ru/863972/2019-04-04/tcik-ukrainy-obiavil-o-pobede-zelenskogo-v-pervom-ture-vyborov артист исполняющий главную роль в сериале "Владимир Зеленский, который набрал 30,24% голосов избирателей. На втором месте действующий украинский лидер Петр Порошенко с показателем в 15,95%."

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

Демократия на кухне. - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Да могу вообще не готовить!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманул - тихий район, дружелюбные соседи.

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это кака в руках мять буду?

Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали пожарные, соседи, муж. Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда: - Спасайте мебель! На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил: - Да гори она синим пламенем!

Семейная пара сидит на берегу озера Чарвак. Закат, птички поют, утки плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: — А давай разведемся!

У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: — Армяне!!! — Почему? (Ч): — У меня сосед — армян — И что? (Ч): — Тр@хает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!

нет там таких цен предлагают 2/2/2 за 22 тыс без ремонта.

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов. — Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает? — Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? - Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!