ii-hum

- Гагик-джан , и почему ты такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не армянское имя.

Вопрос к специалистам. родственники уговаривают купить 2-комнатную в 2-х этажках по улице Дурмон, говорят там будут сносить и прописку еще не закрыли, а взамен дадут квартиру в новострое там же из расчета 16 кв.м. на человека, по метражу получается очень нам выгодно. Не подскажете какие-там цены адекватные сейчас ? рассказывали мне про случай в том районе, когда маклер в феврале 2019г. купил и тут же перепродал 1-комнатную и наварил 2500$.

Долг Узбекистана перед компанией «Лукойл» составил около 600 млн долларов. Республика забирала часть газа на внутренний рынок, хотя весь объем должен был идти на экспорт, пишет Reuters https://www.gazeta.uz/ru/2019/03/06/lukoil/

+81 — Отношения это не только радость, это еще и большая ответсвенность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

В связи со «злостным нарушением порядка и условий отбывания наказания» наказание Гульнаре Каримовой заменено с ограничения свободы на лишение свободы в колонии общего режима. https://www.gazeta.uz/ru/2019/03/06/gulnara-karimova/

Центральный банк и правительство работают над снижением роста кредитования страны в 2019 году, заявил глава ЦБ. https://www.gazeta.uz/ru/2019/03/05/credits/ Центральный банк Узбекистана пока не планирует проводить деноминацию. Действующие банкноты вполне удобны и отвечают требованиям населения, сообщил глава ЦБ Мамаризо Нурмуратов. https://www.gazeta.uz/ru/2019/03/05/denomination/

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! Муж: — Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

В понедельник утром: - У нас пиво есть? - Сейчас 8 утра. - Я что, спросил тебя, сколько времени?

Впервые в истории космонавтики частная компания запустит на орбитальную станцию корабль, предназначенный для астронавтов: тест-полет пройдет без людей https://news.liga.net/world/video/spacex-na-ostrie-kosmonavtiki-strim-pervogo-zapuska-crew-dragon

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.Потом начала их читать вслух:- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!Вовочка начинает переписывать.Марья Ивановна:- Ну что, переписал? Читай.Вовочка:- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, великое будущее, отдых с детьми. С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца. Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

О мерах по повышению позиций Республики Узбекистан в международных рейтингах и индексах http://uza.uz/ru/documents/o-merakh-po-povysheniyu-pozitsiy-respubliki-uzbekistan-v-mezh-26-02-2019?m=y&ELEMENT_CODE=o-merakh-po-povysheniyu-pozitsiy-respubliki-uzbekistan-v-mezh-26-02-2019&SECTION_CODE=documents

С 11 февраля 2019 года при задолженности за электроэнергию бытовые потребители уплачивают пеню в размере 0,1% за день просрочки. https://www.gazeta.uz/ru/2019/02/25/energy/

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки... Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, нагулявшегося, спящего кота.

— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители? — Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Бесят идиотские подомовые обходы сотрудников Национального банка с требованиями показать им квитанции об уплате коммуслуг. Приходят ночью и начинают кошмарить , предъявляют свои служебные корочки с апломбом как-будто они из "конторы глубокого бурения" . Спрашивается по какому праву этот идиотизм ???! У меня за год вперед заплачено включая налог на имущество !!! И я грешным делом думал, что заплатил за свои спокойные вечера без назойливого МИБ, а тут "новые шестерки" объявились !!! Живем в 19 году 21 века, у каждого плательщика есть свой лицевой счет в этих коммунальных службах все видно удаленно, так какого черта приходят эти молодые и сытые ребята по ночам и хамят старшему по возрасту?

Президент Узбекистана Шавкат Мирзиёев в ходе поездки по Сырдарьинской области во вторник посетил новый жилой массив «Буюк келажак» («Великое будущее») в Гулистане, сообщило УзА. https://www.gazeta.uz/ru/2019/02/20/gulistan/

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал , но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё—моё, самолёт же упал вчера вечером !!!

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

— Где я? — В раю, Мухаммед, в раю. — Слава Аллаху. А про девственниц правда? — Правда, Мухаммед. Правда.. — Слава Аллаху. А почему у меня грудь и …?! — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%

Провалились в инновационную яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять дней,есть хочется. (В)-Медведь, мы же с тобой хищники? (М)-Хищники. (В)-А этот травоядный? (М)-Травоядный. (В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться. Подходят к лосю: (В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем. (Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне прочитайте,а потом ешьте меня смело. Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет: (М)- Ну ладно волк, а я то бандерлог куда полез, я же читать то даже не умею!!!

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!