ii-hum
Собеседники-
Content count
5 883 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.
-
Послание ВВП вкратце: - какие выборы, я уже победил. - вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была. - всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно. - всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю. - в радиоактивный пепел, блеать!!! - мультики.
-
Позор такси MILLENIUM ! Бизнес-процессы не отработаны, в кол-центре работают придурки. Ход событий как в анекдоте, но «censored» как это достает в реальной жизни ! Первый звонок ранним утром на городской номер - я таксист MILLENIUM, Вы заказали такси по адресу (адрес не мой!) с сотового телефона (номер не мой!) и сказали позвонить на домашний тел. (номер мой !). Долго объясняю что такси не заказывал и что адрес вообще другой, вроде убедил, и ложусь спать дальше. Второй звонок через 5 минут на городской номер - я из службы такси MILLENIUM, к Вам подъехала машина №____, Вы заказывали такси по адресу (адрес не мой!) с сотового телефона (номер не мой!) и сказали позвонить на домашний тел. (номер мой !). Начинаю материться и снова объясняться с этими придурками вроде дошло, и ложусь опять спать. Третий звонок через 5 минут на городской номер, не успел добежать и тишина. Спать уже не мог, ждал когда опять позвонят эти придурки, чтоб обматерить. В законный выходной не дали поспать и такая злость на них за это, что решил написать в Доску позора, пусть разорятся к чертовой матери ! Для сравнения - недавно пользовался "Яндекс такси", приехали через 1,5 минуты после заказа, вежливые, довезли быстро, рассчитались четко, вот что значит продвинутая технология.
-
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
-
xxx: Почему у парней всегда стоит по утрам??yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
-
Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?Волк отвечает:– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.– А почему у тебя такие большие глаза?– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.– А почему у тебя такой большой нос?– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал. – Скажите, вы еврей?– Нет, я просто устал. У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
-
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — [CENSORED]@...
-
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве.Подходит к ней лиса с бейсбольной битой и без базара #\уяк по голове.Ворона через час очухалась, и говорит:- Ни хера себе басню укоротили!? Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
-
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом. — Завидую я тебе, мастер! — Господи! Да что же мне-то завидовать??? — А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!
-
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру... Новый Год в *******. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал. Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов. Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
-
Сигарета - шлепок по лёгким; бутылка пива - удар по почкам; рюмка водки - щелчок по печени; шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего на Новый год не увернёшься.
-
Диалог на базаре. Покупатель спрашивает у торговки: — Сколько у вас кур всего? Та в ответ: — Шесть. — Выберите из них три самые старые! Торговка с готовностью и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы. — Вам упаковать их, уважаемый? — Нет! Я беру три остальные!
-
Обьявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: -А где же ослы?
-
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
-
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания " "Узбекистон хаво йуллари" ! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
-
Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял. Тут приходит хозяйка: - Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?
-
Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. (c) М.Жванецкий
-
— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души!
-
Господа, предлагаю объявить мораторий в этой теме на один день, до воскресенья. Этим мы почтим память Обида Асомова - великого узбекского артиста.
