ii-hum

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов – экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них – настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема – экспаты. Для них топики и кейсы – хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «Мазефака!!!».

— Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится! — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Стук в дверь: — здесь живет Рабинович? голос из-за двери: — разве это жизнь?

Доктор: — Вы страдаете извращениями? Пациентка: — Что вы, я ими наслаждаюсь!

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно! — Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Президент подписал постановление об усилении защиты прав кредиторов https://www.spot.uz/ru/2018/11/23/credit/ http://lex.uz/pdfs/4073828

С 8 декабря в Ташкенте повышаются тарифы на горячую воду и отопление. Подорожание объясняется ростом цен на энергоносители и материалы. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/26/hot-water/

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - великое будущее всего человечества!"

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…И что же делать? Всегда брать на литр больше. После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

В сумасшедшем доме выступает агитатор. После его выступления все аплодируют, только один человек, стоящий в стороне, не хлопает. Его спрашивает директор клиники: - Почему вы не аплодируете? - Я же не сумасшедший, я - санитар.

Попала крыса в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня и делай со мной, что хочешь. Кот повалил лапой бутылку, крыса из нее юркнула и в норку. Кот: - Ах, так ты держишь обещания! Крыса хитро прищурилась: - Ну кто же верит словам пьяной женщины?!

- Выпиваете? - Нет конечно, стараюсь грамм сто оставлять в бутылке на утро.

Сотрудник ДПС в Термезе скончался после наезда Damas, которым управлял сотрудник органов внутренних дел в нетрезвом виде. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/23/road-accident/ Водитель автомобиля Cobalt в нетрезвом состоянии сбил инспектора дорожно-постовой службы в Джизакской области. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/25/road-accident/

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

Секс по телефону. Она спрашивает:- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?- Бью тебя по морде и требую водки! Согласно последним социологическим исследованиям мужчины ходят в пивную по двум причинам:1) У мужчины нет жены.2) У мужчины есть жена.

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Что такое открытие?Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно... - Ничего, сейчас надышим. Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: - Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: - А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

ЦБ представил базовый и рисковый сценарии развития экономики Узбекистана на ближайшие три года. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/24/cbu/ В Узбекистане разрабатывается специальная программа по приватизации банков. Сейчас доля государства в банковском секторе составляет 86%. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/24/banks/

Пришел заика к логопеду:-Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?Логопед:-Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!Заика:-Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!Логопед:-С Вас 300 баксов!Заика:-Сы...сы...скока, сы...кока???

— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Если у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами?