ii-hum

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Эмирские слуги ворвались в дом Афанди и отобрали у него все имущество и деньги. - Почему вы так поступаете? – спросил мудрец. - Приказано конфисковать все, что ты имеешь, и продать с торгов за долги,- ответили слуги. Афанди разостлал па дворе циновку и начал громко молиться: - Аллах всемилостивый, сохрани нашего эмира, дай ему здоровья, пусть правит нами во веки веков! Слуги притащили Афанди во дворец и донесли: - Он смеется над тобой, господин. Мы его лишили по твоему повелению последнего, а он, презренный, молится о твоем здоровье. Подозрительный эмир потребовал: - Объясни, в чем дело? - О повелитель, твоего отца все проклинали за деспотизм и Произвол. И он умер. Но на его трон сел ты, еще более жадный и жестокий. Мы боимся, как бы ты не умер и наследник твой не оказался еще страшнее. Эмир растерялся и ничего не смог ответить. Он вернул ему имущество и отпустил домой.

Из 146 млрд сумов кредитов программы «Каждая семья — предприниматель» 35 млрд сумов были потрачены нецелевым образом, говорилось на совещании под председательством президента. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/23/finance/

погреб

точки зрения: Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет. Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

Профессор—филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно…

Несколько человек избили двух сотрудник органов внутренних дел Избосканского района, один из них скончался на месте конфликта. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/22/conflict/

После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал: - Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал: - Тебе опять повезло - на улице дождь...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Опереди инфляцию, сбрось гнет её цепей, свои все сбережения ты вовремя пропей...

При постоянном производстве инновационных мыслей их инфляция неизбежна.

МВФ рекомендует Узбекистану снизить кредитование экономики, чтобы удержать инфляцию в прогнозируемом диапазоне. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/20/imf/ https://telegra.ph/MEZHDUNARODNYJ-VALYUTNYJ-FOND-Uzbekistan--Zaklyuchitelnoe-zayavlenie-missii-MVF-30-oktyabrya--8-noyabrya-2018-goda-11-20

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось это тем, что президент собственноручно застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому".

— Вы знаете, Саша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова. - Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты? - Да так, не очень. Без работы сижу. - Могу дать наводку. - Прости, "наводку" - это одно слово или два?

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт. С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили...

Власти одной страны задумали повысить цены практически на все товары. После обсуждения вопроса в правительстве, министр финансов решил лично узнать у простых людей, как они отнесутся к повышению цен. Министр поехал в центр столицы, вышел на площадь и увидел немолодого мужчину, сидящего на лавочке и кормящего голубей. Кашлянув, он обратился к мужчине: — Простите, что я вас тревожу, но я хотел бы задать вам вопрос. — Конечно, задавайте. — Скажите, если правительство повысит цены на все товары на 25%, то в вашей жизни что-нибудь изменится? — Хм… Дайте подумать… Нет, не думаю, буду жить, как жил. — Понятно. А если цены вырастут на 70%? — Да, в принципе, ничего особо страшного, мне денег хватит. — Ага! — обрадованно воскликнул министр. — Ну, а если цены взлетят на 300%? Что вы тогда будете делать? — Ну… Мотоцикл новый куплю… Или дом загородный построю… — Что-что? — удивился министр. — А вы, простите, кем трудитесь? — Я директор единственного в городе похоронного бюро!

Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Может, тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву?

Из дневника Би: Когда я был маленьким, я молился о пепелаце. Потом я понял, что Небеса работают по-другому: я украл пепелац и стал молиться о прощении.

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... - Выпить не желаете? - спросила она. - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?