ii-hum
Собеседники-
Content count
5 915 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — [CENSORED]@...
-
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве.Подходит к ней лиса с бейсбольной битой и без базара #\уяк по голове.Ворона через час очухалась, и говорит:- Ни хера себе басню укоротили!? Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
-
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом. — Завидую я тебе, мастер! — Господи! Да что же мне-то завидовать??? — А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!
-
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру... Новый Год в *******. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал. Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов. Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
-
Сигарета - шлепок по лёгким; бутылка пива - удар по почкам; рюмка водки - щелчок по печени; шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего на Новый год не увернёшься.
-
Диалог на базаре. Покупатель спрашивает у торговки: — Сколько у вас кур всего? Та в ответ: — Шесть. — Выберите из них три самые старые! Торговка с готовностью и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы. — Вам упаковать их, уважаемый? — Нет! Я беру три остальные!
-
Обьявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: -А где же ослы?
-
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
-
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания " "Узбекистон хаво йуллари" ! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
-
Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял. Тут приходит хозяйка: - Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?
-
Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. (c) М.Жванецкий
-
— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души!
-
Господа, предлагаю объявить мораторий в этой теме на один день, до воскресенья. Этим мы почтим память Обида Асомова - великого узбекского артиста.
-
Ваще то это столица и значит витрина страны, и по моему мнению до определенного момента был лучший город Средней Азии. а сейчас ,
-
https://www.gazeta.uz/ru/2018/12/13/branding/ Позор, такой низкий уровень работ финалистов конкурса на разработку бренда города выставлять на всеобщее обозрение. O tempora! O mores!
-
Пятачок подарил Вини-Пуху сотовый телефон. На следующий день Пух зовет Пятачка: — Э, ты что мне подарил вчера? — Телефон сотовый… — Да какой же он сотовый, я его ковырял весь вечер, и ни сот, ни грамма меда!
-
Космонавты успешно вскрыли «Союз» и вернулись на станцию https://nplus1.ru/news/2018/12/12/autopsy "Космонавты вскрыли на участке размером примерно в половину квадратного метра ЭВТИ и микро-метеороидную защитную панель. Под ней действительно оказалось затянутое эпоксидной смолой отверстие. Кононенко и Прокопьев сделали снимки отверстия, с помощью специальных пробников собрали образцы вещества вокруг него, после чего отправились обратно. "
-
Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2 и пистолет: -Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6. М1: чешет. М2: вот тебе ключи от ******* - дарю.
-
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
