ii-hum

Секс по телефону. Она спрашивает:- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?- Бью тебя по морде и требую водки! Согласно последним социологическим исследованиям мужчины ходят в пивную по двум причинам:1) У мужчины нет жены.2) У мужчины есть жена.

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Что такое открытие?Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно... - Ничего, сейчас надышим. Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: - Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: - А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

ЦБ представил базовый и рисковый сценарии развития экономики Узбекистана на ближайшие три года. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/24/cbu/ В Узбекистане разрабатывается специальная программа по приватизации банков. Сейчас доля государства в банковском секторе составляет 86%. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/24/banks/

Пришел заика к логопеду:-Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?Логопед:-Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!Заика:-Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!Логопед:-С Вас 300 баксов!Заика:-Сы...сы...скока, сы...кока???

— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Если у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами?

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Эмирские слуги ворвались в дом Афанди и отобрали у него все имущество и деньги. - Почему вы так поступаете? – спросил мудрец. - Приказано конфисковать все, что ты имеешь, и продать с торгов за долги,- ответили слуги. Афанди разостлал па дворе циновку и начал громко молиться: - Аллах всемилостивый, сохрани нашего эмира, дай ему здоровья, пусть правит нами во веки веков! Слуги притащили Афанди во дворец и донесли: - Он смеется над тобой, господин. Мы его лишили по твоему повелению последнего, а он, презренный, молится о твоем здоровье. Подозрительный эмир потребовал: - Объясни, в чем дело? - О повелитель, твоего отца все проклинали за деспотизм и Произвол. И он умер. Но на его трон сел ты, еще более жадный и жестокий. Мы боимся, как бы ты не умер и наследник твой не оказался еще страшнее. Эмир растерялся и ничего не смог ответить. Он вернул ему имущество и отпустил домой.

Из 146 млрд сумов кредитов программы «Каждая семья — предприниматель» 35 млрд сумов были потрачены нецелевым образом, говорилось на совещании под председательством президента. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/23/finance/

погреб

точки зрения: Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет. Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

Профессор—филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно…

Несколько человек избили двух сотрудник органов внутренних дел Избосканского района, один из них скончался на месте конфликта. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/22/conflict/

После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал: - Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал: - Тебе опять повезло - на улице дождь...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Опереди инфляцию, сбрось гнет её цепей, свои все сбережения ты вовремя пропей...

При постоянном производстве инновационных мыслей их инфляция неизбежна.

МВФ рекомендует Узбекистану снизить кредитование экономики, чтобы удержать инфляцию в прогнозируемом диапазоне. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/20/imf/ https://telegra.ph/MEZHDUNARODNYJ-VALYUTNYJ-FOND-Uzbekistan--Zaklyuchitelnoe-zayavlenie-missii-MVF-30-oktyabrya--8-noyabrya-2018-goda-11-20

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось это тем, что президент собственноручно застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому".

— Вы знаете, Саша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...