ii-hum
Собеседники-
Content count
5 863 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
-
+ мои 3 коп. наблюдаю как знакомые богатые люди целенаправленно вкладываются в антиквариат и картины, поначалу казалось блажью богачей, но когда стал читать в интернете что покупка картины может принести до 500% в год понял что это инвестиции и возможно очень выгодные. + интерьеры выглядят реально круто, когда стоит настоящий антиквариат или достойная картина, https://pammtoday.com/investicii-v-kartiny.html https://www.art-spb.ru/article/185 http://www.profit-investment.ru/stati/165-investitsii-v-kartiny
-
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
-
"Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. "
-
сколько будет стоить сделать блок питания - 220:16000 вольт, постоянный ток, 10 миллиампер ?
-
Три подруги сидят и рассказывают о том как в семье предохраняются. Первая говорит: - Мы используем противозачаточные таблетки. Вторая говорит: - А мы презервативы. Третья: - А я табуретку. - Как табуретку? - Муж у меня маленького роста. Я встаю раком, а он сзади на табуретку. Как только задыхаться начинает я ногой табуретку и вышибаю из под него.
-
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.
-
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
-
Местный возвращается после турпоездки по Африке в родной кишлак. Его встречает сосед и спрашивает:- Слушай, расскажи мне, что в Африке видел?- Что видел. Зебр видел.- Вай! А что такое зебр?- Ну ишак знаешь?- Конечно знаю, да.- Ну вот зебр - это ишак, только по нем белий, черний полоска идут.- Вай, какой животный! А что еще видел?- Джираф видел.- Что такое джираф?- Ну вот ишак знаешь? Джираф - это ишак, но с очень длинный шея. Листики с деревьев кушает.- Вай, какой хитрый животный!- А что еще видел?- Удав видел.- Что такое удав?- Ну вот, например,.... ишак знаешь?- Ну знаю.- Так вот удав: член есть - ишака нет!
-
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину ! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
-
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
-
Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. Просит на пробу! Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. Затянулся ещё, опять круг. Ещё. Тот же круг. Говорит: - Не бабуля, плохая трава. - Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
-
умный обнал как вариант
-
- Какая разница между *** и преступностью? - Одна из них — организованная.
-
Поймала стая волков зайца. И только его есть ,а он их уговаривать стал: - Не ешьте меня, я вон какой маленький! Все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасется. Подумали волки, подумали и говорят: - Давай показывай... Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут, а до овец никак не доберутся. В общем устали волки и спрашивают: - Ну далеко еще? - Да вот уже, за поворотом тут. Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать? Неудобно как то с зайцем получилось. Решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали: "Партнер по бизнесу"
-
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
-
Водитель за рулем увлеченно слушает проповедь по радио. Перед самым поворотом проповедник говорит:- А сейчас закройте Ваши глаза и поднимите руки к Богу!
-
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит:- Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
-
В Москве подрались таксисты-нелегалы из Узбекистана и Дагестана, погиб один человек http://ca-news.org/news:1479513 Израильская компания Levia Group построит в Андижанской области Узбекистана птицефабрику производственной мощностью в 14 тысяч тонн мяса бройлеров в год.http://ca-news.org/news:1479507
-
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
-
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обозаложился...
-
Как-то наблюдал холиварчик на тему "настоящий джип VS паркетник". Закончился он после фразы: - Я лично знаю два настоящих внедорожника - танк и БелАЗ. Остальное всё - компромиссы...
