ii-hum

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова. - Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты? - Да так, не очень. Без работы сижу. - Могу дать наводку. - Прости, "наводку" - это одно слово или два?

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт. С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили...

Власти одной страны задумали повысить цены практически на все товары. После обсуждения вопроса в правительстве, министр финансов решил лично узнать у простых людей, как они отнесутся к повышению цен. Министр поехал в центр столицы, вышел на площадь и увидел немолодого мужчину, сидящего на лавочке и кормящего голубей. Кашлянув, он обратился к мужчине: — Простите, что я вас тревожу, но я хотел бы задать вам вопрос. — Конечно, задавайте. — Скажите, если правительство повысит цены на все товары на 25%, то в вашей жизни что-нибудь изменится? — Хм… Дайте подумать… Нет, не думаю, буду жить, как жил. — Понятно. А если цены вырастут на 70%? — Да, в принципе, ничего особо страшного, мне денег хватит. — Ага! — обрадованно воскликнул министр. — Ну, а если цены взлетят на 300%? Что вы тогда будете делать? — Ну… Мотоцикл новый куплю… Или дом загородный построю… — Что-что? — удивился министр. — А вы, простите, кем трудитесь? — Я директор единственного в городе похоронного бюро!

Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Может, тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву?

Из дневника Би: Когда я был маленьким, я молился о пепелаце. Потом я понял, что Небеса работают по-другому: я украл пепелац и стал молиться о прощении.

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... - Выпить не желаете? - спросила она. - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Фермеры Сырдарьинской области приняли присягу, в которой дали клятву быть верными своей профессии и не заниматься нечестными делами. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/19/farmers/

Какие знания ты получишь за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. London is the capital of Great Britain.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует, что-ли? Третье: - Да нет, больное просто... Гормональное расстройство! Поворачивается к четвертому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Ёлы-палы, бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... И так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!

- Продавец ! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Hочь. Hа yлице стоят два человека. - Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого. - Да вот, любyюсь Лyной. - Чем любyетесь? - Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. - Какой Лyной? - спpашивает он. - Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая. - Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. - Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы. - Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." - Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек. - Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? - Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. - Что это было, Учитель. - Лyна. - Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! - Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy...

а чего ее защищать - она сама прекрасно себя защищает, потому как это в наших условиях бизнес, и очень жестокий. попробуйте прилюдно сказать какому-нибудь "маститому" ученому, что он на свои разработки получил уже миллиарды сум, а в результате Республика не получила обещанных результатов - Вы наживете смертельного врага, который не остановится ни перед чем чтобы Вас уничтожить. попробуйте прилюдно сказать профессору, что он ни хрена не понимает в том что он делает, и если Вы сотрудник одного с ним учебного заведения, готовьтесь к тому что Вас как минимум подставят (например жалоба студентки на сексуальные домогательства), а максимум расправятся физически, т.к. я встречал на своем веку профессоров тесно связанных с нашей оргпреступностью. я не хочу защищать то насквозь прогнившее и уродливое тепличное растение называемое у нас наукой. Сейчас наши "ученые бараны" пугливо обсуждают в кулуарах предстоящий перенос НИИ в поселок Улугбек. Какая-то одиозная личность целенонаправленно хочет прибрать к своим рукам район Академгородка, для этого и лоббируется предложение о переносе НИИ в Улугбек и запланирована прокладка наземной линии метро через Академгородок, чтобы поднять цены на будущие вновь строящиеся дома . Большего вредительства для науки в Узбекистане не было за все время с 1917 года ! Уничтожить научную инфраструктуру ,в которую при советской власти были вложены колоссальные средства, а взамен предоставить офисные помещения в Улугбеке - это вредительство ! Рабочее место 1 современного физика-химика-биолога может стоить 100 тысяч долларов и более, где у Узбекистана деньги на оснащение новых лабораторий взамен разрушенных старых?!!!

Два грузина, один на дереве. - Ты кто: птиц? - Нэт: рыб! - А пачэму на дереве? - Бэшеный!

Парень познакомился с девушкой и вот она его к себе поздно вечером домой приводит. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД. Парень про себя: «Вот это я попал!» Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из армии вернулся. В ВДВ служил. Парень про себя: «Блин, куда я попал?!» Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!

Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!

Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Жители Узбекистана могут предложить реформы в 2019 году https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/16/suggestions/

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. - Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод. - Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь... - Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.=)))

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

Открыт регулярный автобусный маршрут между Чирчиком и Алматы. https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/15/almaty/