ii-hum

Почему вы (возможно) уже купили свой последний автомобиль https://theidealist.ru/driverlessrevolution/

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Тихий осенний вечер. В парке старый шарманщик играет на шарманке, крутит ручку, у него в голове танцует маленькая девочка. Она мечтает стать балериной. Рядом на скамейке спит старый бродяга. Вдруг откуда-то появляется фея и говорит шарманщику: -Шарманщик, о чем ты мечтаешь? Я могу исполнить твое желание -А дай мне, фея, много денег.. И тотчас же в его карманах зазвенели золотые монеты -А ты чего хочешь, маленькая девочка? -Хочу белое платье, как у балерины! - сказала девочка И тотчас же она закружилась в белом платье -Ну а ты чего хочешь, старый бродяга? У бродяги было плохое настроение, и он сказал: -А пошло все в жопу! И пошло все в жопу - и тихий осенний вечер, и парк, и скамейка, и белое платье, и шарманка...Но ручка от шарманки в жопу не поместилась, оставшись торчать снаружи. Отсюда и пошло выражение "жопа с ручкой"

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:- За что посадили?- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?- Жену убил. Восемь лет...Чукча, удивлённо:- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Как бы *издели всезнающие старперы Илон Маск на наших глазах делает две революции в двух отраслях одновременно, что автоматом ставит его в статус гениального человека. в недавнем отчете Tesla за 3 квартал 2018 года впервые показана внушительная прибыль и увеличение продаж https://pikabu.ru/story/tesla_opublikovala_rezultatyi_q3_rekordnyiy_dokhod_v_razmere_68_mlrd__i_pribyil_v_razmere_300_mln__6238772

Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит..

Возле магазина стоит коляска, проходит мимо мужик, и решил с ребенком посюсюкаться. - Уси-пуси, уси-пуси... Вдруг слышит бас: - Пошел на*уй, мужик! Тот о*уел, по сторонам глянул-нет никого, снова: - Уси-пуси.... Снова басом: - Че, непонял, на*уй пошел. Тут до мужика допирает, что это из коляски и он стоит о*уевший, в это время выходит мамаша. Мужик: - Ввы, знаете, там у вас в коляске ребенок материться! - Ах ты *улиган такой! Ну-ка быстро извинись перед дядей. Голос из коляски: - Извини мужик, *уйня вышла...

Приходит мальчик с улицы и ревёт: - Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?! - Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит: - Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт. Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит: - Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось. Работники поверили, успокоились. Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель: - А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить. Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию. Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

Граждане Узбекистана теперь могут получить постоянную прописку в Ташкенте и Ташобласти при покупке жилья любой стоимости в новостройках. https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/25/propiska/

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"- Да зависть тебя мучает, а не вопрос.

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!" либералы побежали в авиакассы, а патриоты - в оружейный магазин.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех «п»: понять, простить, похоронить.

В Ташкенте задержан мужчина, стрелявший в воздух из пистолета на Сергелийском авторынке. https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/21/market/

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. - Завтра меня отдадут дракону, причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. - Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, ещё можно сломать тебе нос , и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплёскивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут… короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. — Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

В Узбекистане намерены ликвидировать «Узбекозиковкатхолдинг» https://kun.uz/ru/news/2018/10/20/v-uzbekistane-namereny-likvidirovat-uzbekozikovkatholding

Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: -Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/20/resources/ В Узбекистане планируется с 16 ноября повысить цены на бензин, газ и электроэнергию. В Юнусабадском районе предлагается ввести базовые нормы потребления.

Когда кто-то в телевизоре заверяет нас в том что он белый и пушистый - верьте, плесень именно такая.

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал? - В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить. - Однозначный выбор, заметьте.