ii-hum

умный обнал как вариант

- Какая разница между *** и преступностью? - Одна из них — организованная.

Узбекский алфавит ждет улучшение https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/06/alphabet/

Поймала стая волков зайца. И только его есть ,а он их уговаривать стал: - Не ешьте меня, я вон какой маленький! Все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасется. Подумали волки, подумали и говорят: - Давай показывай... Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут, а до овец никак не доберутся. В общем устали волки и спрашивают: - Ну далеко еще? - Да вот уже, за поворотом тут. Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать? Неудобно как то с зайцем получилось. Решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали: "Партнер по бизнесу"

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..

Водитель за рулем увлеченно слушает проповедь по радио. Перед самым поворотом проповедник говорит:- А сейчас закройте Ваши глаза и поднимите руки к Богу!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит:- Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

В Москве подрались таксисты-нелегалы из Узбекистана и Дагестана, погиб один человек http://ca-news.org/news:1479513 Израильская компания Levia Group построит в Андижанской области Узбекистана птицефабрику производственной мощностью в 14 тысяч тонн мяса бройлеров в год.http://ca-news.org/news:1479507

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обозаложился...

Как-то наблюдал холиварчик на тему "настоящий джип VS паркетник". Закончился он после фразы: - Я лично знаю два настоящих внедорожника - танк и БелАЗ. Остальное всё - компромиссы...

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург: — Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: — Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. — Да что с вами?! — Не могу я! На восьми вскакиваю!

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... — Сарочка, зачем они тебе ночью? — Фима, я хочу быть страстной!

Согласно постановлению Кабинета Министров Республики Узбекистан от 1 ноября 2018 года № 897 АО «Узбекэнерго» сообщает о повышении цен с 16 ноября стоимость 1 кВт·ч для бытовых потребителей увеличивается с 228,6 сума до 250 сумов (на 9,3%), а с 1 июня 2019 года — до 280 сумов. http://uzbekenergo.uz/ru/press_center/news/novye-tarify-na-elektricheskuyu-energiyu/ Цена кубометра газа, отпускаемого населению при наличии счетчиков, составит 320 сумов (сейчас 289,74 сума, повышение на 10,4%), а с 1 июня 2019 года — 350 сумов. http://uztransgaz.uz/2089-2/

Встретились двое коллег по работе в туалете у писсуаров. - Ни фига себе, какой у тебя здоровенный! - Как бы мне из своего "коротышки", такой же сварганить? Коллега: - А ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку! Через неделю встречаются на том же месте у писсуара и у обеих "они" одинаковой длины. - По твоему совету на следующий день повесил килограммовую гирьку, а в нем что-то треснуло... теперь не стоит детка, что делать? Коллега: - Черт его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь..

ОХОТА НА КУРДЛЕЙИнструкция для чужеземцевВ качестве промыслового зверя курдль предъявляет высочайшие требования как к личным качествам охотника, так и к его снаряжению. Поскольку животное это в процессе эволюции приспособилось к метеоритным осадкам, нарастив непробиваемый панцирь, на курдля охотятся изнутри.Для охоты на курдля необходимы:а) на вступительной стадии — паста грунтовочная, соус грибной, лук зелёный, сок и перец;б) на решающей стадии — метёлка рисовая, бомба с часовым механизмом.I. Изготовка к охоте. На курдля охотятся с приманкой. Охотник, намазавшись грунтовочной пастой, садится на корточки в канавке оргаста, после чего его посыпают мелко накрошенным зелёным луком и приправляют по вкусу.II. В этом положении следует выжидать курдля. Когда зверь приблизится, нужно, сохраняя спокойствие, схватить обеими руками бомбу, которую держат между колен. Голодный курдль обычно глотает сразу. Если курдль не желает брать, для поощрения можно слегка похлопать его по языку. В случае, если угрожает осечка, некоторые советуют поселиться ещё раз, но это рискованный шаг, поскольку курдль может чихнуть. Мало какой охотник пережил чихание курдля.III. Взяв приманку, курдль облизывается и уходит. По проглатывании охотник незамедлительно приступает к активной стадии, то есть при помощи метёлки стряхивает с себя лук и приправы, чтобы паста могла свободно проявить своё прочищающее действие; затем настраивает часовой механизм и удаляется возможно быстрее в сторону, противоположную той, откуда прибыл.IV. Покидая курдля, следует стараться упасть на обе руки и ноги, чтобы не расшибиться. Дополнительные замечания: Пользоваться острыми специями запрещено. Запрещено также подкладывать курдлям заведённые и посыпанные луком бомбы. Подобные действия приравнены к браконьерству и караются в качестве такового.

Встречаются двое. - Как живешь? - спрашивает один. - Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом... - Классная идея... Встречаются через год. - Как живешь? - спрашивает второй... - Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

По результатам экспертизы и следственных работ был поставлен диагноз "пищевое отравление", – сообщили в МЧС. https://podrobno.uz/cat/proisshestviya/mchs-nazvalo-prichiny/ & Причиной отравления семьи, в результате которого погибли четверо детей, стал угарный газ, уточнил главный госсанврач Узбекистана. https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/31/cause/

ТАШКЕНТ, 31 окт - Sputnik. В Ташкенте грабитель избил 80-летних стариков в их собственной квартире, сообщает пресс-служба ГУВД узбекской столицы. https://ru.sputniknews-uz.com/incidents/20181031/9845615/V-Tashkente-grabitel-izbil-80-letnikh-starikov-v-ikh-sobstvennoy-kvartire.html подробнее https://iibb.uz/ru/news/informatsionnoe-soobschenie01

ТАШКЕНТ, 31 окт — Sputnik. В Чиланзарском районе Ташкента четверо человек в возрасте от 6 до 22 лет умерли из-за отравления https://news.mail.ru/incident/35227419/?frommail=1

Президент подписал указ "О мерах по дальнейшей либерализации торговли и развитию конкуренции на товарных рынках" http://uza.uz/ru/documents/o-merakh-po-dalneyshey-liberalizatsii-torgovli-i-razvitiyu-k-30-10-2018?m=y&ELEMENT_CODE=o-merakh-po-dalneyshey-liberalizatsii-torgovli-i-razvitiyu-k-30-10-2018&SECTION_CODE=documents

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: — Да когда же этот голод кончится!

Президент Шавкат Мирзиёев поставил перед правительством задачу предотвратить возможный дефицит госбюджета. https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/30/budget/