ii-hum

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать. Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить. Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! - Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

для каких нужд ? для опытов в лабораторную установку

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:- А почему Кокс? Он же чёрный?- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!

- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

+ мои 3 коп. наблюдаю как знакомые богатые люди целенаправленно вкладываются в антиквариат и картины, поначалу казалось блажью богачей, но когда стал читать в интернете что покупка картины может принести до 500% в год понял что это инвестиции и возможно очень выгодные. + интерьеры выглядят реально круто, когда стоит настоящий антиквариат или достойная картина, https://pammtoday.com/investicii-v-kartiny.html https://www.art-spb.ru/article/185 http://www.profit-investment.ru/stati/165-investitsii-v-kartiny

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

"Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. "

сколько будет стоить сделать блок питания - 220:16000 вольт, постоянный ток, 10 миллиампер ?

Три подруги сидят и рассказывают о том как в семье предохраняются. Первая говорит: - Мы используем противозачаточные таблетки. Вторая говорит: - А мы презервативы. Третья: - А я табуретку. - Как табуретку? - Муж у меня маленького роста. Я встаю раком, а он сзади на табуретку. Как только задыхаться начинает я ногой табуретку и вышибаю из под него.

Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Местный возвращается после турпоездки по Африке в родной кишлак. Его встречает сосед и спрашивает:- Слушай, расскажи мне, что в Африке видел?- Что видел. Зебр видел.- Вай! А что такое зебр?- Ну ишак знаешь?- Конечно знаю, да.- Ну вот зебр - это ишак, только по нем белий, черний полоска идут.- Вай, какой животный! А что еще видел?- Джираф видел.- Что такое джираф?- Ну вот ишак знаешь? Джираф - это ишак, но с очень длинный шея. Листики с деревьев кушает.- Вай, какой хитрый животный!- А что еще видел?- Удав видел.- Что такое удав?- Ну вот, например,.... ишак знаешь?- Ну знаю.- Так вот удав: член есть - ишака нет!

- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину ! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В Ташкенте ученики старших классов избили преподавателя истории https://kun.uz/ru/news/2018/11/07/v-taskente-uceniki-starsih-klassov-izbili-prepodavatela-istorii

Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. Просит на пробу! Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. Затянулся ещё, опять круг. Ещё. Тот же круг. Говорит: - Не бабуля, плохая трава. - Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

Женщина пыталась продать сына за $1000 https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/07/trafficking/

умный обнал как вариант

- Какая разница между *** и преступностью? - Одна из них — организованная.

Узбекский алфавит ждет улучшение https://www.gazeta.uz/ru/2018/11/06/alphabet/

Поймала стая волков зайца. И только его есть ,а он их уговаривать стал: - Не ешьте меня, я вон какой маленький! Все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасется. Подумали волки, подумали и говорят: - Давай показывай... Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут, а до овец никак не доберутся. В общем устали волки и спрашивают: - Ну далеко еще? - Да вот уже, за поворотом тут. Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать? Неудобно как то с зайцем получилось. Решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали: "Партнер по бизнесу"

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..

Водитель за рулем увлеченно слушает проповедь по радио. Перед самым поворотом проповедник говорит:- А сейчас закройте Ваши глаза и поднимите руки к Богу!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит:- Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!