ii-hum

чтобы жечь несортированный бытовой нужны плазматроны, обычной печкой ПДК зашкаливать будет. а это очень солидные инвестиции и ограниченный круг фирм владеющих такой технологией. так что не теряйте зря время - это все фигня, все что выше 20 млн баксов решается у нас только кулуарно, а доступ к телу от 100 килобаксов. а ****ть на публике прощалось только Диогену.

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют? - Сына ты жжош, выпей йаду!

Что жечь собираетесь , шины ? и куда собираетесь девать пиролизный дистиллят ? озвучьте объем переработки

Премьер-министр назвал ситуацию в Ташкентской области «очень неудобной и постыдной», «Мой заместитель сделал то, что идет вразрез с политикой президента», — заявил он. https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/30/pm/

На приеме у психиатра: - Доктор ! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете не продолжать. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

- Здравствуй Золушка! Я - твой добрый фейк. - Может быть фей? - Может и фей. Просто ненастоящий. - Но ты поможешь мне попасть на бал? - Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет. - Но мне и так 20! - Ой, прошу... только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц! - Настоящий? - Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством. - Да хоть рептилоиды! Главное - принц. А как я туда доеду? - На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука! - Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины... - Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги? - 37ой. - А левой? - Да вроде тоже. - Ты же - Телец. Значит у тебя разные ноги. - Я - Дева. - легкомысленная. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть? - В смысле голова? - В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина. - Есть, но только с ГМО. - Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай. - Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет? - Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться. - А платье? - Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается. - Сейчас, только переоденусь. - Аааааа! Что это у тебя?! - Нравится, да? Операция по увеличению полового органа. - Ты - не золушка! - Так и ты ж не фея.

Президент освободил Зойира Мирзаева от должности вице-премьера за серьезные недостатки в работе. Генпрокурору поручено провести проверку нарушений законодательства в сельском хозяйстве. https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/29/zoyir-mirzayev/

Чем государства похожи на взрослых, а народы на детей? 1. Не бывает плохих, или хороших детей и народов (далее - младшие). 2. Бывают плохие, или хорошие взрослые и государства (далее - старшие). 3. Старшие создают условия для жизни младших, определяют правила этой жизни и воспитывают младших согласно своей шкале хорошо-плохо. 4. Если младшие удовлетворены своим положением, то они и не претендуют на права и обязанности старших. Наивные младшие занимаются своими делами, испытывают собственные радости и огорчения и чувствуют себя вполне самостоятельными в созданных для них рамках. Они даже посмеиваются над прагматичными старшими. Но жить без старших они не могут. 5. Если младшим совсем становится невмоготу, то они могут или сбежать от своих старших, или даже устроить бунт. И все это только для того, чтобы найти себе других старших. 6. В любом случае, все конфликты между старшими и младшими происходят от того, что старшие не умеют обращаться с младшими, а не наоборот. . . . Такой список можно продолжать очень долго, но хочется остановиться и указать только одно исключение из этого ряда. Трудно сказать, насколько оно существенно, но взрослые без детей прожить могут, а государство без народа - нет.

Человек — забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться. Посланный подальше считается устремленным в великое будущее.

Социализм: — Накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: — Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. Джокер стал таким, какой он есть, потому что случайно оказался отравлен химическими отходами. А Супермена можно победить с помощью Криптонита. — Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? — спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши. - Сынок, — держит ответ родитель, — цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.

-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Почему вы (возможно) уже купили свой последний автомобиль https://theidealist.ru/driverlessrevolution/

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Тихий осенний вечер. В парке старый шарманщик играет на шарманке, крутит ручку, у него в голове танцует маленькая девочка. Она мечтает стать балериной. Рядом на скамейке спит старый бродяга. Вдруг откуда-то появляется фея и говорит шарманщику: -Шарманщик, о чем ты мечтаешь? Я могу исполнить твое желание -А дай мне, фея, много денег.. И тотчас же в его карманах зазвенели золотые монеты -А ты чего хочешь, маленькая девочка? -Хочу белое платье, как у балерины! - сказала девочка И тотчас же она закружилась в белом платье -Ну а ты чего хочешь, старый бродяга? У бродяги было плохое настроение, и он сказал: -А пошло все в жопу! И пошло все в жопу - и тихий осенний вечер, и парк, и скамейка, и белое платье, и шарманка...Но ручка от шарманки в жопу не поместилась, оставшись торчать снаружи. Отсюда и пошло выражение "жопа с ручкой"

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:- За что посадили?- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?- Жену убил. Восемь лет...Чукча, удивлённо:- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Как бы *издели всезнающие старперы Илон Маск на наших глазах делает две революции в двух отраслях одновременно, что автоматом ставит его в статус гениального человека. в недавнем отчете Tesla за 3 квартал 2018 года впервые показана внушительная прибыль и увеличение продаж https://pikabu.ru/story/tesla_opublikovala_rezultatyi_q3_rekordnyiy_dokhod_v_razmere_68_mlrd__i_pribyil_v_razmere_300_mln__6238772

Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит..

Возле магазина стоит коляска, проходит мимо мужик, и решил с ребенком посюсюкаться. - Уси-пуси, уси-пуси... Вдруг слышит бас: - Пошел на*уй, мужик! Тот о*уел, по сторонам глянул-нет никого, снова: - Уси-пуси.... Снова басом: - Че, непонял, на*уй пошел. Тут до мужика допирает, что это из коляски и он стоит о*уевший, в это время выходит мамаша. Мужик: - Ввы, знаете, там у вас в коляске ребенок материться! - Ах ты *улиган такой! Ну-ка быстро извинись перед дядей. Голос из коляски: - Извини мужик, *уйня вышла...

Приходит мальчик с улицы и ревёт: - Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?! - Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит: - Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт. Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит: - Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось. Работники поверили, успокоились. Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель: - А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить. Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию. Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

Граждане Узбекистана теперь могут получить постоянную прописку в Ташкенте и Ташобласти при покупке жилья любой стоимости в новостройках. https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/25/propiska/

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"- Да зависть тебя мучает, а не вопрос.