ii-hum

В Узбекистане намерены ликвидировать «Узбекозиковкатхолдинг» https://kun.uz/ru/news/2018/10/20/v-uzbekistane-namereny-likvidirovat-uzbekozikovkatholding

Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: -Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/20/resources/ В Узбекистане планируется с 16 ноября повысить цены на бензин, газ и электроэнергию. В Юнусабадском районе предлагается ввести базовые нормы потребления.

Когда кто-то в телевизоре заверяет нас в том что он белый и пушистый - верьте, плесень именно такая.

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал? - В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить. - Однозначный выбор, заметьте.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит: - Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

http://www.aif.ru/society/science/v_otrasli_bardak_ekspert_ob_avarii_soyuza_i_perspektivah_mks https://lenta.ru/brief/2018/10/12/soyuz/

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ?????????

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!

Корейский фильм ужасов. "Собаки. Месть."

В январе-сентябре внешнеторговый оборот Узбекистана составил 23 млрд долларов, увеличившись по сравнению с аналогичным периодом прошлого года на 17,2%, сообщилГосударственный комитет по статистике. Объем экспорта за отчетный период составил 9,4 млрд долларов (-0,4%), импорта — 13,7 млрд долларов (33,3%), сальдо внешней торговли — минус 4,3 млрд долларов. http://www.gazeta.uz/ru/2018/10/15/trade/

Сегодня пошел грязный дождь. Вся одежа и зонты заляпались грязью падающей с неба. Похоже соль с пылью Арала добрались и до Ташкентского оазиса. Кто даст прогноз - как часто эта хрень будет повторяться ?

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает: — Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!! — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

Раздражает несвоевременная выдача зарплаты якобы связанная с тем, что всю наличку из НБУ вывезли на хлопок. Так напечатайте , б**** еще!

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец: — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьяночки на ночь и как рукой снимет. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием! - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...

— Спасибо! — Спасибо на хлеб не намажешь! — Тогда большое тебе человеческое масло!

http://www.gazeta.uz/ru/2018/10/13/salaries/ С 1 ноября минимальный размер зарплаты, а также размеры пенсий, стипендий и пособий повышаются в среднем на 10%.

Доктор выписывает рецепт и говорит: — Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: — Боже, да где я возьму столько еды!?

Компенсация при сносе жилья теперь полагается только собственнику https://www.gazeta.uz/ru/2018/10/13/right/ & :-)))

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.