ii-hum
Собеседники-
Content count
5 862 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Эмигранту: - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - "Больная печень". - При чём тут печень? - На трезвую голову в *********** жить нельзя, а печень у меня больная.
-
Сотрудница мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
-
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
-
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
-
Мужик заблудился в лесу. Громко орет. Вдруг на плечо ложится медвежья лапа. - Мужик, чего орешь? - Заблудился, думал, может, кто услышит. - Ну я услышал. Тебе легче стало?
-
У одного мужика был говорящий попугай. Однажды, в самый разгар вечеринки, он кричит: - Вы тут пьете, жрете, а, может, в эту минуту от голода умирают сотни детей! Гости упали духом и разошлись. В наказание хозяин бросил попугая в курятник. Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется: - Марина. Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее: - Марина. Попугай не выдерживает: - Мадам, если вы здесь находитесь за проституцию, то я по политическим убеждениям!!!
-
Электромобиль концерна «Калашников», концепт которого показали на форуме «Армия-2018», сможет конкурировать с электромобилем Tesla, заявила глава пресс-службы предприятия. Прототип выполнен на базе кузова «Иж-Комби» Подробнее на РБК: https://www.rbc.ru/business/23/08/2018/5b7e9a609a79474fd02b43e9?from=newsfeed https://s0.rbk.ru/v6_top_pics/resized/1180xH/media/img/6/51/755350252785516.jpg
-
Почему «маънавият» погубит Ташкент Люди — главная ценность в городе. Города конкурируют за них между собой. Если в Ташкенте продолжится наступление на гражданские свободы, мы так и останемся на обочине планеты, считает Никита Макаренко. https://www.gazeta.uz/ru/2018/08/23/manaviyat/
-
Жена мужу: - Ты меня любишь? Он: - Как тебе сказать... Люблю-то я водку и радостей, а с тобой у нас всё серьезно.
-
Случай на школьном собрании:— Ваш сын попался за курением анаши.Отец:— Он сказал, где взял её?— У своего лучшего друга.Отец, утирая слезы:— Он правда так сказал?
-
Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы говно.
-
С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.
-
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
-
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
-
- Братан , хотел у тебя спросить. Задача вот какая...- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?- А в чем разница?- Совет бесплатный, консультация за деньги.- Совет, конечно!- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
-
ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.
-
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости. — Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день — новая. В воскресенье — выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море. — А зачем мнэ выходной, дорогой…
-
Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину — Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей. — Кынжял в жепа хошь?
-
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: — А чё — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий…
-
Охотника спросили: — Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады! — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!
-
остров
-
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: — Иа, где Винни—Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу ! Ослик отвечает: — Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок !
-
Владимир Ильич, к вам ходоки!— Да, а что они принесли, батенька?— Свежей рыбки.— А шли они сколько?— Две недели.— Детям, все детям.
