ii-hum

покупал DLP FHD проектор, впечатления хорошие, НО чтобы полноценно пользоваться нужно затемненную комнату с вентиляцией, короче не стал заморачиваться с комнатой и подарил проектор сыну, он на нем в игрушки режется, а себе купил 4К телевизор Xiaomi на квантовых точках, 43", мне пока хватает.

Уехал колобок-муж от свей жены-булочки в командировку. Жена-булочка изменила мужу с рогаликом. Теперь колобок перестал быть колобком - он стал рогаликом.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду тр#хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.

- Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…

а чё насчет тех кто уже работают - закроют нафиг ? те кто разрешал строить всё это в Ташкенте и их потомки до третьего колена пусть горят в аду.

В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке.

в Великобритании как в Узбекистане https://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/22818517

всех кто мне принесёт на подпись бумагу после подписания которой надо мной будут смеяться я отправлю на перевоспитание в ________

Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика. - Это еще что такое? - Имя, фамилия и ученая степень.

Мужик пришел к врачу урологу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? — Член распух...

сегодня сочельник. не верю, нас явно к чему то готовят, к голоду наверное. сажать в городе около многоэтажек в тени деревьев и домов овощи - это неэффективно, поливать же придется из крана, а тогда эта зелень золотая выйдет если выйдет вообще, да и экология накрывшаяся, я бы не стал такое есть никогда, наверно совсем дела плохи, денег на импорт продовольствия не хватает.

Исходить говном - прерогатива сытых, голодные же исходят слюной. Смысл жизни ищут сытые, голодные ищут что поесть. Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

похоже какой-то **здец намечается , https://lex.uz/pdfs/7286189 продовольствия в стране нехватка что-ли будет ежели настоятельно через щтрафы рекомендуется осваивать "выращивания сельскохозяйственной продукции по краям полей, на приусадебных землях и в домохозяйствах населения, возле многоэтажных домов и на внутренних улицах махаллей. " жду разъяснений от Strij

спасибо, чувствуется что OLED лучше. цена ?

10 января 2025 г. обещают 7-й полет Старшипа.

Невежливый еврейский мальчик с садистическими наклонностями прочёл Деду Морозу со стула полное собрание сочинений Осипа Мандельштама.

общался я с профессурой Туринского, невысокого я о них мнения, поэтому и такие результаты.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Ипотека - это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.