ii-hum
Собеседники-
Content count
5 862 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Армянский театр поставил «Красную шапочку»: — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. Эхо Москвы задает вопрос: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет! Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: «Вахтанг, ти штоль?»
-
В московском театре эстрады отмечали 70-летие Евгения Петросяна Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: — Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: — Не ругайте собачку, она права: Армения - везде... В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? — А вы пробовали ощипать армянина?
-
Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная Шапочка спрашивает — Ты меня распять хочешь? Волк отвечает — Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! -Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.
-
Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. ИК: - Как у вас в Сибири с питанием? Мужик: - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу! ИК: - Как у вас в Сибири с одеждой? Мужик: - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. ИК: - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? Мужик: - Холодно, [CENSORED]$дь!
-
— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня? — Господи, сколько у Вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…
-
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет...чихнул в шкафу!
-
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
-
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: — Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: — Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: — Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: — Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
-
— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
-
Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает: — У—тю—тю—тю—тю... Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает: — Вот, мол, представляешь?.. На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает: — У—тю—тю—тю—тю, а мы еще и ябеда!
-
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
-
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..."
-
Боксерша проводит апперкот против мужа, пытающегося ее обнять. - Извини, дорогой, ты так легкомысленно раскрылся. Я не смогла удержаться.
-
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
-
Пациент говоpит психотеpапевту: - знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа. Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите. -Вижу тpоих п#доpов. -Почему? -Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы. Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке. -Вижу косяк летящих п#доpов. -Почему? - Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают. Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете? - Вы тоже по-моему п#доp. -Почему? - Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.
-
Дедушки на плове: - Брат, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают? - Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением ИКТ-технологий. - Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать? - Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
-
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!
-
Есть ли вид самсы который можно есть с холодным пивом ? Если есть где продают, порекомендуйте пожалуйста.
-
Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос Вторая - покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле...
-
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам о строении человеческого сердца. - Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги. - Как это так? — удивляется учительница. - Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: - Сердце моё, раздвинь ноги!
