ii-hum

Умирающий муж говорит жене: - Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие? - Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

Ресторан. - Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое. - Какое вам легкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?!Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь. 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! - Хехех, ну, не только от любопытства...

На чёрном рынке: — Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов? — Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял верёвку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

https://vz.ru/world/2018/9/21/942676.html Китай купил государство в Африке

Рабинович с родственниками идёт за гробом тёщи. Голос из толпы: - Рабинович! Почему у вас тёща лежит в гробу боком? - А на спине она храпит.

Пьяный ёжик орёт в нору: - XУЙHЯ-А!!!.... - XУЙЛО-ОО.....!!! - XУЕТЕ-ЕНЬ!!!... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж ну сколько раз тебе повторять!? ВЫХУХОЛЬ Я!!! Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку: "Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х@йня"

http://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/bread/ & «Газета.uz» представляет рецепты мясных блюд, которые можно приготовить на ужин. Хашлама из баранины Говяжьи ребра в красном вине Говядина по-вьетнамски Запеченная баранья ножка Бычий хвост в вине Говядина «Веллингтон»... https://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/zira/

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? - (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и еврей. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, еврей, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться". Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать". Еврей сказал: "А у нас известно, что если ты не Простите, никогда больше материться не буду!*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

Бывает так,что все катится к Простите, никогда больше материться не буду!*ням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек подорожал и ты плачешь, потому что последняя капля.

Приходит мужик к врачу: — Доктор я что-то писаю, а ничего не льется . — Ну снимайте штаны Мужик снимает штаны. Доктор: — Блин, да у Вас же член узлом завязан... — Черт, забыл 14 сентября хлеба купить!

Внешнеторговый оборот Узбекистана в январе-августе составил 20,6 млрд долларов США, увеличившись по сравнению с аналогичным периодом прошлого года на 18,5%, сообщил Государственный комитет по статистике. Объем экспорта за указанный период составил 8,6 млрд долларов (+4,4%), импорта — 12 млрд долларов (31,2%)., сальдо внешней торговли — минус 3,4 млрд долларов. http://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/foreign-trade/ Правительство Узбекистана прекращает регулирование цен на формовой хлеб — с 15 сентября буханки будут продаваться по свободным рыночным ценам, сообщил Telegram-канал Министерства юстиции Huquqiy axborot. http://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/bread/

— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы! — Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень...

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. — Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...