ii-hum
Собеседники-
Content count
5 920 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Пьяный ёжик орёт в нору: - XУЙHЯ-А!!!.... - XУЙЛО-ОО.....!!! - XУЕТЕ-ЕНЬ!!!... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж ну сколько раз тебе повторять!? ВЫХУХОЛЬ Я!!! Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку: "Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х@йня"
-
http://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/bread/ & «Газета.uz» представляет рецепты мясных блюд, которые можно приготовить на ужин. Хашлама из баранины Говяжьи ребра в красном вине Говядина по-вьетнамски Запеченная баранья ножка Бычий хвост в вине Говядина «Веллингтон»... https://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/zira/
-
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? - (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
-
Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и еврей. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, еврей, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться". Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать". Еврей сказал: "А у нас известно, что если ты не Простите, никогда больше материться не буду!*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".
-
Бывает так,что все катится к Простите, никогда больше материться не буду!*ням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек подорожал и ты плачешь, потому что последняя капля.
-
Приходит мужик к врачу: — Доктор я что-то писаю, а ничего не льется . — Ну снимайте штаны Мужик снимает штаны. Доктор: — Блин, да у Вас же член узлом завязан... — Черт, забыл 14 сентября хлеба купить!
-
Внешнеторговый оборот Узбекистана в январе-августе составил 20,6 млрд долларов США, увеличившись по сравнению с аналогичным периодом прошлого года на 18,5%, сообщил Государственный комитет по статистике. Объем экспорта за указанный период составил 8,6 млрд долларов (+4,4%), импорта — 12 млрд долларов (31,2%)., сальдо внешней торговли — минус 3,4 млрд долларов. http://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/foreign-trade/ Правительство Узбекистана прекращает регулирование цен на формовой хлеб — с 15 сентября буханки будут продаваться по свободным рыночным ценам, сообщил Telegram-канал Министерства юстиции Huquqiy axborot. http://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/bread/
-
— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы! — Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень...
-
— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. — Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
-
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? Все в порядке? — Да, всё в порядке. — Дети в порядке? — Да. — А бизнес? — Да, все отлично. — А что ж вы все время вздыхаете? — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
-
МОСКВА, 14 сен – РИА Новости. Центры управления полетами в Москве и Хьюстоне располагают данными о постепенно нараставшей в течение нескольких дней, еще до обнаружения отверстия в корабле "Союз МС-09", утечке воздуха на Международной космической станции (МКС), что ставит крест на версии об "астронавтах-диверсантах", рассказал РИА Новости источник в ракетно-космической отрасли.https://ria.ru/science/20180914/1528533828.html Жалко до слез Россию, где космическая отрасль гибнет под управлением Рогозиных, которые позорятся на весь мир в попытках прикрыть свою задницу.
-
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это: - Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
-
Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
-
По версии моей жены: жизнь состоит исключительно из мужских поступков и женских слабостей.
-
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, но почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
-
Просыпается мужик с утра. Бошка болит, накидался вчера. Ой ё, думает, сенокос ведь начинается.С трудом встает, идет в сени сына будить.А сын тоже никакой, вместе вчера пили. -Вставай сын, пора на сенокос! -Бать отстань, сенокоса не будет. -Вставай говорю, надо сено заготовить, а то коров кормить не чем будет. -Бать отстань, сенокоса не будет. Не привык мужик чтоб ему перечили, хвать сына за шкирку и на пол его.Сын репу почесал, придется идти. Приходят на поле, косят. Тут сын говорит: -Бать коса тупая, сбегаю в село заточу. -Бегом только-отвечает отец. Сын прибегает в село и матери говорит: -отец сказал к нашему приходу пельменей наварить и бутылку водки поставить. Мать плечами пожала, муж сказал, надо делать. Сын прибегает в поле: -Бать там мать пельменей наварила, обещала водку поставить...обедать зовет. Пельмешки да еще и под водочку, после вчерашнего то ух как хорошо-думает батя. Приходят домой. На столе стоит чугунок с пельменями, а матери нет, за водкой ушла. Но ведь уже хочется! Дает сыну трешку и говорить: -Сходи к Ване соседу, он самогоном приторговывает и возьми бутылку. Сын приходит к Ване и говорит: -Все Вань похоже прочухал батя что ты с матерью моей шашни водишь! -С чего ты взял?-спрашивает Ваня. -Да вон он сидит нож точит, ща разбираться придет. Ваня бросается в погреб, притаскивает бутыль самогона: -Вот те самонгона, вот те денег только отмаж! -Попробую, но ты в окно поглядывай, батя сильно злой может и не получиться. Приходит домой,ставит бутыль на стол, рядом кладет треху и говорит: -Ваня водку так дал...ток он просил помочь ему поросенка зарезать, а то он сам боится. Водку дал,денег не взял.Надо помочь соседу.Берет нож и идет к Ване.Ваня в окно смотрит, [CENSORED], не отмазал, выпрыгнул в окно и в кукурузное поле сбежал. А батя пришел посмотрел, нет никого.Пошел свинью резать. В это время приходит мать с водкой.Сын ей: -Мать! Батя похоже прочухал, что ты с Ваней то путаешься.Взял нож и разбираться пошел. Мать смотрит в окно, а там отец с ножом и в кровище весь. [CENSORED], думает мать, Ваню зарезал, ща и меня зарежет. Выпрыгнула в окно и в кукурузное поле убежала. Отец заходит, сын ему: -Бать, мать то наша похоже с Ваней тебе изменяет! -С чего ты взял?-спрашивает отец. -Да вон они пол часа назад в кукурузное поле убежали...трахаются наверно. Батя хватает косу и с криком-Зарублю ссуки, убегает в поле. Сын наливает рюмочку водки, выпивает, закусывает пельмешкой и говорит: Ведь с утра сказал, что сенокоса не будет.
-
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его: — Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в своей жизни? — Нет. — А почему? — Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома — одну. А любил с двумя.
