ii-hum
Собеседники-
Content count
5 881 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
-
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..."
-
Боксерша проводит апперкот против мужа, пытающегося ее обнять. - Извини, дорогой, ты так легкомысленно раскрылся. Я не смогла удержаться.
-
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
-
Пациент говоpит психотеpапевту: - знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа. Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите. -Вижу тpоих п#доpов. -Почему? -Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы. Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке. -Вижу косяк летящих п#доpов. -Почему? - Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают. Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете? - Вы тоже по-моему п#доp. -Почему? - Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.
-
Дедушки на плове: - Брат, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают? - Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением ИКТ-технологий. - Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать? - Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
-
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!
-
Есть ли вид самсы который можно есть с холодным пивом ? Если есть где продают, порекомендуйте пожалуйста.
-
Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос Вторая - покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле...
-
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам о строении человеческого сердца. - Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги. - Как это так? — удивляется учительница. - Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: - Сердце моё, раздвинь ноги!
-
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива. Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы. С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.Мужик: — Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!Бармен: — Мужчина, что это вы всё по-латыни да по-латыни? Сказали бы просто — пиво плохое… — Что значит выражение "сжигать мосты"? — Ну, например, это когда открыв полторашку пива — выбрасываешь пробку… Биологически активная добавка — Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
-
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... — А зачем нам Старый Новый Год? — Это контрольный: в печень!
-
Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
-
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: — Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов! — Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!
-
Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. - на третью уже не могу... - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает... - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно. - А я - о ступеньках.
-
— В чем сходство куннилингуса и сицилийской мафии? — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
-
Приходит бизнесмен в шикарный ресторан подзывает официантку и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, чашку холодного, вонючего, жидкого кофе, яичницу зажаренную до черноты, до крепости бетона. А затем садитесь напротив и начинайте читать мне нотации. Официантка в недоумении спрашивает: — Но зачем? — Зачем-зачем, просто у меня ностальгия по первой жене!
-
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? — Вертолет.
-
Об утверждении Положения о порядке материального стимулирования работников Инспекции по контролю за агропромышленным комплексом и обеспечением продовольственной безопасности при Генеральной прокуратуре Республики Узбекистан http://lex.uz/ru/pdfs/3832808
-
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
-
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
