ii-hum

Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Вячеслав Кан: Узбекистан может стать самой развитой страной в ЦА Эксклюзивное интервью одного из самых известных бизнесменов о судьбе «Торга», своем новом проекте, образовании, политике и многом другом. http://kommersant.uz/intervyu/intervyu-s-kommersantami/deputat-i-biznesmen

Тяжело больная жена лежит в кровати и тяжёлым, жалостливым голосом капризничает: — Дорогой, принеси мне, пожалуйста, воды. Муж принёс, естественно, а жена: — Принеси мне миску говна. — Ну, что ты, дорогая? — Принеси, я же не могу встать. — Ну, как же, зачем оно тебе? — Ты издеваешься надо мной? — Ну, ладно. Принёс ей миску говна, зачерпнул ложку, а она: — Попробуй ты сначала! — Да я не хочу!!! — Это так ты меня любишь? — Да причём тут это? Я не хочу... — Только и ждал, когда я... Ну, муж не выдерживает, закрывает глаза быстро съедает говно из ложки, жутко морщится и дергается в порывах рвоты... — Ну, что милый, вкусно? — Нет! — Ну-у, тогда я не буду.

Саша, в момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно на х.. никому не нужен. Просто ты замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Саша, это насморк.

Двое пьют пиво :- А пивко-то какое пенистое! - Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?!

Саша попросил маму купить ему энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 80000 сум это слишком дорого. Тогда Саша попросил купить за 8000 сум хомячка.

- Слыхал, Сашу из больницы выписали - и он как заново родился! - Что, на приключения потянуло ? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...

источник https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B3 На днях в сети Интернет появилось сообщение, что гениальный Илон Маск возглавил новую инновационную компанию Neuralink. В рамках Neuralink планируется разработать крошечный чип размером с микрон (0,001 миллиметра), который будет вживляться в мозг, позволяя людям "общаться" с компьютером напрямую, с помощью электрических импульсов, минуя традиционные интерфейсы. Как ожидается, при помощи этой технологии можно будет расширить умственные способности человека, а также лечить такие заболевания, как инсульт, паралич и даже потерю памяти в пожилом возрасте. По словам Маска, амбициозный продукт может быть выведен на рынок уже к 2020 году. На следующем этапе, через 8–10 лет, Neuralink намерена найти способ подключения мозга одного человека к другому. Скорость общения и понимания мыслей через "прямой нейроинтерфейс" Маск сравнил с набором текста десятью пальцами. "Сейчас мы печатаем двумя пальцами. Это сумасшедше медленная скорость коммуникации", — сказал предприниматель. Разработку похожего проекта ведут в Facebook. Как сообщила компания на этой неделе, соцсеть создает систему для управления компьютером силой мысли без использования периферийных устройств – эдакую "мышку для мозга". В настоящий момент перед Facebook поставлена задача создать систему, которая могла бы записывать силой мысли 100 слов в минуту, без вживления в человека каких-либо элементов. PS предлагаю прочитать статью Тима Урбана ( WaitButWhy ) о Neuralink и обсудить https://hi-news.ru/technology/neuralink-ilona-maska-chast-pervaya-koloss-chelovecheskij.html

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит: - Мужики, срать хочу, не могу. - Какой срать, бой идет, стреляй. Через некоторое время опять: - Мужики, больше не могу, я здесь посру. - Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь. - Хорошо. Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно. Его спрашивают: - Ты чего так долго? - Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а та такая красивая медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было. - Да, ну везет тебе. А в рот давал? - Нет. - Почему, это же классно! - Да голову не нашел.

Указ Президента Республики Узбекистан от 30 ноября 2017 года №УП-5268 "О дополнительных мерах по усилению гарантий прав и свобод граждан в судебно-следственной деятельности"

Указ Президента Республики Узбекистан "Об образовании Министерства инновационного развития Республики Узбекистан" http://www.president.uz/ru/lists/view/1297

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает! Следующий Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? Не знаю, я не ветеринар Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом? Ну 30-40 раз На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: — Зря стараешься. Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

https://www.gazeta.uz/ru/2017/11/21/speech/

http://mytube.uz/tracks/586458.htm

Гиперкар Tesla Roadster 2.0 Дикое ускорение 0—100 км/ч 2.0 секунды. https://www.youtube.com/watch?v=qHQVjfpz6nE https://www.youtube.com/watch?v=qHQVjfpz6nE

Цены на автобензин и дизельное топливо с 15 ноября повышаются в среднем в 1,5 раза. https://www.gazeta.uz/ru/2017/11/14/fuel/

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет: Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель? На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее: 1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят. 2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля... 3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен. 4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут. 5. А что, гугл уже отменили? 6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют. 7. Ниacилил вопрос. 8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей. 9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума. 10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его наф. Когда купишь, расскажи, почем взял. 11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге. 12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская! 13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать. 14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось. 15. Подстилать одеяла надо! 16. Я уже ответил, что подстилать. 17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо. 18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят. 19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы! 20. Куда смотрит модератор? 21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан. 22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал... 23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал! 24. Не, это уже беспредел. За что всех банят? 25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности. 26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку. 27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

https://www.gazeta.uz/media/img/2017/11/FyKzi315096807985386_b.jpg Бывшие должностные лица Республиканского онкологического научного центра обвиняются в хищении, злоупотреблении властью и должностном подлоге. https://www.gazeta.uz/ru/2017/11/03/crime

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил второй. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

http://kommersant.uz/wp-content/uploads/2017/10/Tulyaganov-prigovor.jpg Дело Ибрагимова: Суд приговорил Туляганова к 6 годам лишения свободы Мирабадский районный суд огласил приговор по резонансному делу о смерти студента медицинского колледжа имени Боровского Джасурбека Ибрагимова. http://kommersant.uz/news/prigovor

Трансляция пуска Falcon 9 (Koreasat 5A)