ii-hum

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его всё-таки забрали, так он ещё теперь никогда не сможет иметь детей... А знаешь почему? - Почему?! - Потому что он в школе не учил русский язык! - А причём здесь русский язык? - А притом, что когда ему посоветовали откосить от армии путём членовредительства - он понял это слишком буквально...

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню любое желание. - Сделай чтобы я не умер. - Не могу, давай другое. - Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно. - Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

В последнее время становится популярным термин «cashless society», который означает общество без наличных денег. Что есть наличные деньги в развитом экономическом обществе? Это сплошные неудобства — необходимость их хранения, перевозки, обработки, учета и так далее и тому подобное. Читатель в этот момент может усмехнуться: как это наличные деньги могут причинять неудобства? Но это именно так. Недавно сообщалось о том, что Швеция в ближайшем будущем намерена на уровне государства отказаться от наличных денег. Потому что доля наличных денег в экономике Швеции не достигает и 3% ВВП. Кроме указанных выше доводов, отказ от наличных поможет в борьбе с преступностью, теневой экономикой и уклонением от уплаты налогов. Если вернуться от государственных вопросов к нуждам простых обывателей, одной из основных причин для постепенного отказа от наличных стало удобство карточных и электронных платежей. Если наличные деньги могут позволить только осуществить оплату на месте, электронные деньги создают возможность делать это не выходя из дома. Более того, они создают новые возможности — осуществлять транзакции на международном уровне. И самая простая причина — деньги на карте в большей безопасности, чем наличные деньги под кроватью или в тайнике. Узбекистан так или иначе оказался в русле создания этого самого «cashless society», и жителей не первый год пытаются убедить в преимуществах пластиковых карт. Но можно ли добиться таких же успехов, как Швеция или другие западные страны, простым лишь (административным) ограничением наличных? Можно ли создать возможности для населения, чтобы они люди осознанно делали выбор в пользу пластиковых карт? Думается, можно. Надо лишь дать альтернативу полезным свойствам наличных денег, надо создавать дополнительные удобства для людей при пользовании картами. А пока есть ряд проблем, которые лишь отталкивают людей от пластиковых карт и банков. Случающиеся время от времени перебои в работе национальной платежной системы Uzcard (кстати, единственной и монопольной), нехватка терминалов и так далее. Банки тоже остаются в стороне от прогресса и не проявляют заинтересованности в развитии дополнительных услуг, которые сделали бы пластиковые карты привлекательным и выгодным для клиентов продуктом. Придумывать-то особо ничего и не надо, все уже давно придумано и используется во всем мире. Почти два года назад система Uzcard объявила о выпуске семейных карт, но банки так и не воспользовались этой возможностью. Недостаточная работа Единого общереспубликанского процессингового центра или незаинтересованность банков работать в этом направлении? В момент, когда на государственном уровне осуществляется поэтапный переход к пластиковым картам, и заработная плата и другие доходы большинства населения зачисляются на карты, возникает вопрос: как управлять этими средствами при формировании семейного бюджета? Как распределять его среди членов семьи, как давать деньги детям на школьные завтраки/обеды, как поддерживать других членов семьи, ведь снять с карты наличные — это нелегкий способ, который сводит на нет весь смысл перехода на карты. К сожалению, на сегодняшний день пластиковые карты — это некий промежуточный этап между «получил зарплату» и «купил товары/услуги». Нет ни развития дополнительных услуг, ни кредитных карт, которые бы подстегнули потребление населения, что в результате окажет положительный эффект на развитие как электронной, так и обычной торговли. Где возможности для населения получать банковские услуги не выходя из дома? Карточные продукты вполне позволяют внедрить и это. Почему так проблемно реализовать возможность переводить с карты на вкладные счета, что опять же укрепит ресурсную базу банков для дальнейшего кредитования? Где детские карты, которые бы позволили контролировать, как наши дети используют переданные им средства? Иначе как понять, тратят ли дети деньги на обед в столовой или покупают газировку и идут в игровой клуб? Более того, это позволит поднять финансовую грамотность людей за счет вовлечения в процесс обучения уже со школьного периода, а в будущем еще больше укрепит доверие населения к банковской и финансовой системе. Необходимо начинать этот процесс уже сегодня, потому что завтра может быть поздно: финансовые и карточные рынки развиваются так стремительно, что мы можем оказаться в хвосте прогресса, хотя возможности для развития у нас существуют. Нужно создавать дополнительные возможности для торгово-сервисных предприятий, внедрять новые услуги для пользователей пластиковых карт, развивать электронную коммерцию, и тогда мы придем эволюционным путем к моменту, когда сами потребители поймут, что пользоваться картой гораздо удобнее, а продавцы — что терминал — это не препятствие, а стимул к их развитию. И тогда вполне возможно, что и перед Узбекистаном, как перед Швецией, встанет вопрос полного отказа от наличных денег. источник - https://www.gazeta.uz/ru/2017/02/18/cards-cash

К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных. — Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: — За мной пришли. — Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: — Капитан Петров слушает. — Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. — Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. — Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

маразм

https://www.gazeta.uz/ru/2018/05/09/oziqovqat/ Уважаемый Тохиржон Абдунабиевич. Выражаю Вам свое глубочайшее уважение и ко дню Вашего сорока девятилетия прошу Вас принять мои самые искренние поздравления. С этим я связываю свои наилучшие пожелания, желаю крепкого здоровья Вам лично, а также счастливого будущего руководимой Вами отрасли.

Жена решила устроить ему сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...Он:- Что случилось?Она:- Блин, Саша, я обожралась!!!

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: - Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит..

"...реальность есть состояние сознания, вызванное недостатком алкоголя..."

Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу. Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц. Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину. Hекоторое время спустя мужик изрекает: - Hомер 14, вы, кажется, обозаложились ? - Обижаешь, начальник

- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет... - Как же Вы догадались?! - У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Hо только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. Hа следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён? — Таки сейчас пятая. — А шо так? — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

Традиции разных стран: - США: День Сурка - Украина: Майдан Сурка - Россия: Выборы Сурка - Узбекистан: Свадьба Сурка

Едут по Австралии биолог, физик и математик. Видят: на лугу пасётся чёрная овца. Биолог: — Смотрите, в Австралии живут чёрные овцы. Физик: — Нет, в Австралии живёт как минимум одна чёрная овца. Математик: — Нет, господа. В Австралии живёт как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она чёрная.

Две обезьяны разбирают атомную бомбу.— А если рванёт? — спрашивает одна.— Ерунда, у меня вторая есть!

Идет мужик по лесу. Весна. Все цветет, благоухает. Выходит на полянку.Там на березе, вцепившись зубами в ветку, висит маленькая девочка.С косичками такая, в белом передничке.Мужик в ужасе: "Девочка, девочка, что ты делаешь?!"Девочка, сквозь зубы, - "Ссс-сок пью..."

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка Джонатан Ливингстон кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не доплыву.

— Какое самое пролетарское животное? — Клоп — в его жилах течёт рабоче-крестьянская кровь.

http://mytube.uz/tracks/620309.htm

Как кот сорвал присягу.В жизни любого военнослужащего, как бы она потом ни складывалась, есть один самый главный, можно сказать, ответственнейший момент. Это принятие присяги. Произнеся текст и поставив свою подпись по сути ты, подобно средневековому рыцарю-крестоносцу, отказываешься от права на свою жизнь, оставляя это права своему сюзерену - то бишь, государству, которому присягнул.В сентябре 1987 года мы стояли на училищном плацу, дабы в последний раз в стенах родного училища принять участие в мероприятии, серьезность которого нами была уже осознана и принята. Уже случился Чернобыль и внезапно умер от лейкемии один из ездивших туда преподавателей, изредка приходили гробы из Афгана, да и из внутренних областей СССР случались пресловутые цинковые ящики - последствия своего выбора все обучаемые представляли. Так что к процедуре принятия в свои ряды молодых последователей относились серьезно и ответственно. Зная, что процедура, разумеется, происходит на плацу, в присутствии родителей молодняка, согласно училищной традиции, лично, составом двух рот четвертого курса промели, подбелили и подкрасили наше строевое святилище, оборудованное к тому времени весьма достойной крытой трибуной из мрамора и гранита, взамен старого подобия лобного места из побеленного кирпича.Построение было ротными коробками по 10 человек в шеренге, наши коробки , пятая и шестая, стояли прямо напротив трибуны, серьезность мероприятия подчеркивалась парадной формой с белыми ремнями и начищенными до зеркального блеска сапогами. В этот раз командование даже не запретило вставки в погоны, с которыми до этого беспощадно боролось, и, что было вообще неслыханно - выдало белые перчатки.Перед нами в две шеренги с автоматами на тонких шеях стояли поступившие первокурсники, прошедшие в августе месячный курс молодого бойца и в сентябре уже приступившие к занятиям. Одетые в новую, необношенную ещё парадку, малость нескладные и похожие на котов в сапогах, поскольку покуда они не набрали надлежащей физической формы даже сапоги смотрелись на них великовато. Но форму им выдавали на два года и мы знали, что к концу второго курса всем им она будет маловата. А пока великовата.А ещё под трибуной лежал настоящий кот. Самый обыкновенный, жирный пятнистый котяра, лежа на плацу перед трибуной, олицетворял Помозгизм в крайней стадии, демонстрируемый именно адресной аудитории - тем, кто это состояние сможет позволить себе очень нескоро.Внимательно выслушав приветственные речи сначала начальника училища, потом прочувствованную речь начальника политотдела, кот вдруг почувствовал неодолимую тягу к плотским наслаждениям, и выбрав прогретое место на асфальте, расплылся перед трибуной всей своей желеобразной тушей, мгновенно переключив на себя внимание стоящей перед трибуной аудитории. Убедившись, что на него таки смотрят, кот в стиле "как вам только не лень в этот солнечный день" начал неспешно перекатываться с боку на бок, потягиваясь и выпуская когти, всем своим видом показывая, кто на самом деле реально более продуман, в отличии от толпы сапиенсов, стоящих перед ним и лишенных не то, что возможности - а самого права составить ему компанию.Прозвучала команда "Начать прием присяги" и из двойных шеренг к двадцати четырем столам с двумя папками вышли первые присягающие. Содержимое одной папки надлежало торжественно и громко зачитать, в содержимом второй расписаться.Кот команду к началу приема присяги воспринял как команду "Коту начать лизать яйца!", и немедленно занялся этим делом, причем отважно борясь с невообразимым пузом, которое ему мешало, поскольку дошло уже до такой стадии развития, что вполне могло жить своей жизнью, не интересуясь мнением своего носителя. Но кот был настойчив, и, видя, что концентрация внимания аудитории сосредоточилась исключительно на нем, нашел способ удивить зрителей, приняв совершенно невообразимую позу, упершись одной из задних лап в трибуну, вытянув хвост и согнувшись в стиле "а вам слабо" таки дотянулся до объекта своего интереса длинным фиолетовым языком, после чего принял более устойчивую позицию и приступил таки к процедуре омовения гениталий, вытащив на свет божий ещё и неслабую такую морковкообразную пиписку.Ряды зрителей начали колебаться. Стоящие в первых рядах вздрагивали от смеха, задние ряды, обладавшие менее выдающимся ростом, пытались, тем не менее, разглядеть причину оживления передних. Принимающие присягу офицеры стояли спиной к коту, управление стояло на трибуне и тоже было лишено возможности лицезреть это выступление бродячего цирка одного актера, но остальные уже еле сдерживались, чтобы прям на месте не ошпарить колени.Стоявшие справа коробок офицеры до определенного момента старались не обращать на кота внимания, но где там.Кот между тем бесчинствовал, вылизывая свое хозяйство с тем же старанием, с которым после стрельб чистится личное оружие. Не иначе - к свиданию готовится, хоть и осень.Хихиканье нарастало. Нарастало и молчаливое недовольство содержимого трибуны, оно и понятно - первый раз за всё время принятие присяги воспринимается военнослужащими с какими-то смекрасичками. Особо озадачивало, что даже принимающие присягу молодые бойцы полностью приняли участие в общем веселье. Накал веселья тихо нарастал, и, наконец, начальник политотдела уловил, что ржущие смотрят под трибуну. И тоже пошел посмотреть.Увиденное его несомненно потрясло. Прям под трибуной извивалась скрюченная жирная котовья туша, демонстрирующая достижения кошачьей порнографии посреди святого ритуала. Был бы у него пистолет... но даже автоматы на плацу были без патронов. Поэтому он решил кота шугануть. Ритуал практически остановился, даже парни, вышедшие к столам для принятия присяги вместо чтения повернулись к трибуне и смотрели на поединок кота и замполита.Реакция кота на пугающего его замполита оказалась примерно как у ежа на голую попку. Очевидно, не привыкший к грубому обращению кот сначала пренебрежительно проигнорировал угрозу, однако по мере приближения настойчиво пугающего его объекта решил отступить, нырнув под трибуну.Победитель вернулся на трибуну и провозгласил в микрофон - "Продолжайте". Кот, услышав команду, вернулся на облюбованное место, но не тут то было - обнаружив возобновившееся оживление замполит выскочил перед трибуной, размахивая папкой и крича что-то типа "кыш-кыш".Кот недовольно кышнул.Стоя перед трибуной без микрофона, начпо уже голосом дал команду к продолжению, зорко оглядывая окрестности. Убедившись, что всё устаканилось, и процедура вошла в положенное русло, также пошел на свое положенное место.Кот ждал. Понимая, что продолжит выступление ему не дадут он правильно рассудил, что уж эффектно закончить ему помешать будет невозможно. Поэтому, как только "кыш-кыш" загремел сапогами по ступеням трибуны он немедленно вылез из-под трибуны на уже привычное место и откровенно назаложил здоровенную, практически конскую, кучу, всем свои видом показав свое отношение к угрозам видного армейского сановника.Видный сановник, взойдя на трибуну, увидел уже не смекрасички, а буквально согнувшуюся в три погибели ржущую толпу. Результат котом был достигнут. Строй распустили, приказав собраться через час.Те, кто считает животных, в частности, кошек и собак тупыми сильно заблуждается. Не знаю, знал кот или нет, что уже через три года того государства, которому тогда давали присягу, уже не будет, но на плацу он был единственным, кто знал, что присягающие будут выпускаться уже при государстве, в котором военные, присягнувшие СССР будут считаться угрозой, и в котором само училище, 70 лет обучавшее крайне нужных любой армии мира специалистов будет ликвидировано за ненадобностью через 15 лет.

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: — Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…

классическая комедия "Гараж" http://mytube.uz/tracks/614237.htm

Cамая легкая болезнь - это рак у соседа.

Новый мировой кризис грозит начаться с Китая. В Китае пугающими темпами разрастается ипотечный «пузырь». Правительство пытается этому противостоять, рискует столкнуться с рецессией, но ставки слишком высоки. Взрыв такого же «пузыря» в свое время обрушил экономику Японии, а совсем недавно – США, в итоге вылившись в мировой финансовый кризис. http://www.vz.ru/economy/2016/12/2/847094.html?utm_medium=source&utm_source=rnews