ii-hum
Собеседники-
Content count
5 915 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Дикий Запад, объявление:— За каждый скальп индейца — 100$.Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит — вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты…Он кидается обратно в палатку:— Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!
-
- Что успел и чего не успел сделать Хрущев? - Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова- Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
-
Пришёл слепой в баню и сослепу зашёл в женское отделение . Баба ему говорит : - Слепенький , потри спинку , пожалуйста . Слепой берёт мочалку , начинает тереть . Вдруг голос бабы : - Мужик , да ты уже мажешь меня ! Слепой : - Ой , а я и не вижу !
-
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
-
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно
-
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. - Зимой и летом одним цветом! Что это? - Кровиш—ша!
-
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты двинутый? Тебе 58 лет.
-
Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
-
Вячеслав Кан: Узбекистан может стать самой развитой страной в ЦА Эксклюзивное интервью одного из самых известных бизнесменов о судьбе «Торга», своем новом проекте, образовании, политике и многом другом. http://kommersant.uz/intervyu/intervyu-s-kommersantami/deputat-i-biznesmen
-
Тяжело больная жена лежит в кровати и тяжёлым, жалостливым голосом капризничает: — Дорогой, принеси мне, пожалуйста, воды. Муж принёс, естественно, а жена: — Принеси мне миску говна. — Ну, что ты, дорогая? — Принеси, я же не могу встать. — Ну, как же, зачем оно тебе? — Ты издеваешься надо мной? — Ну, ладно. Принёс ей миску говна, зачерпнул ложку, а она: — Попробуй ты сначала! — Да я не хочу!!! — Это так ты меня любишь? — Да причём тут это? Я не хочу... — Только и ждал, когда я... Ну, муж не выдерживает, закрывает глаза быстро съедает говно из ложки, жутко морщится и дергается в порывах рвоты... — Ну, что милый, вкусно? — Нет! — Ну-у, тогда я не буду.
-
Саша, в момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно на х.. никому не нужен. Просто ты замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
-
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Саша, это насморк.
-
Двое пьют пиво :- А пивко-то какое пенистое! - Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?!
-
Саша попросил маму купить ему энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 80000 сум это слишком дорого. Тогда Саша попросил купить за 8000 сум хомячка.
-
- Слыхал, Сашу из больницы выписали - и он как заново родился! - Что, на приключения потянуло ? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
-
источник https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B3 На днях в сети Интернет появилось сообщение, что гениальный Илон Маск возглавил новую инновационную компанию Neuralink. В рамках Neuralink планируется разработать крошечный чип размером с микрон (0,001 миллиметра), который будет вживляться в мозг, позволяя людям "общаться" с компьютером напрямую, с помощью электрических импульсов, минуя традиционные интерфейсы. Как ожидается, при помощи этой технологии можно будет расширить умственные способности человека, а также лечить такие заболевания, как инсульт, паралич и даже потерю памяти в пожилом возрасте. По словам Маска, амбициозный продукт может быть выведен на рынок уже к 2020 году. На следующем этапе, через 8–10 лет, Neuralink намерена найти способ подключения мозга одного человека к другому. Скорость общения и понимания мыслей через "прямой нейроинтерфейс" Маск сравнил с набором текста десятью пальцами. "Сейчас мы печатаем двумя пальцами. Это сумасшедше медленная скорость коммуникации", — сказал предприниматель. Разработку похожего проекта ведут в Facebook. Как сообщила компания на этой неделе, соцсеть создает систему для управления компьютером силой мысли без использования периферийных устройств – эдакую "мышку для мозга". В настоящий момент перед Facebook поставлена задача создать систему, которая могла бы записывать силой мысли 100 слов в минуту, без вживления в человека каких-либо элементов. PS предлагаю прочитать статью Тима Урбана ( WaitButWhy ) о Neuralink и обсудить https://hi-news.ru/technology/neuralink-ilona-maska-chast-pervaya-koloss-chelovecheskij.html
-
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
-
Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит: - Мужики, срать хочу, не могу. - Какой срать, бой идет, стреляй. Через некоторое время опять: - Мужики, больше не могу, я здесь посру. - Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь. - Хорошо. Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно. Его спрашивают: - Ты чего так долго? - Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а та такая красивая медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было. - Да, ну везет тебе. А в рот давал? - Нет. - Почему, это же классно! - Да голову не нашел.
-
-
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает! Следующий Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? Не знаю, я не ветеринар Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом? Ну 30-40 раз На автобанах тоже трава не растет. Следующий
-
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: — Зря стараешься. Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
