ii-hum

Три российских спутника не вышли на связь после запуска на орбиту https://iz.ru/635581/evgenii-deviatiarov/tri-rossiiskikh-sputnika-ne-vyshli-na-sviaz-posle-zapuska-na-orbitu

Почему рыжие женщины чаще других невоздержаны? Когда крыша ржавая - в подвале мокро.

С чем поздравляете ? НАК неплохо смотрится на фоне других авиакомпаний СНГ сейчас, есть объективные данные международных рейтингов. Заменили профессионала В. Тян на футболиста У. Розикулова - чему и кому радоваться ? Рожденный ползать летать не сможет. Лучше бы Жалилова Т.А. вернули поскорее обратно в Узавтосаноат , завод уже простаивает.

Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.На следующий день идет опрос.- Ну, кто придумал??Маша подымает руку.- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечкуподнимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за веревочку и мышка в ловушке!!- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??Петя подымает руку.- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышказабегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка падает и мышка в ловушке!!- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.Поэтому четыре! Кто еще??Вовочка подымает руку.- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на одингвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшколезвием!!- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знаеткакой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону иперерезает себе горлышко..- Ну это уж совсем жестоко!! Два!- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..- Ну и что??- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."

- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?- Залазь.- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Куриные САРДЕЛЬКИ в домашних условиях. http://mytube.uz/tracks/565574.htm

Улугбек Розукулов освобожден от должности вице-премьера и главы компании «Узавтосаноат». https://www.gazeta.uz/ru/2017/08/23/rozukulov/

Ресторан. 132-й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься...

Трансляция пуска/посадки Falcon 9 (FORMOSAT) https://www.youtube.com/watch?v=bnCE3mNsnwg

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице. - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает:- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слёзы: -Нет, домой меня её муж не пустит!

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/03/26/864888.jpg

- а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?

Закон природы: Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

ж: вставай с пола, алкаш м: не лезь, я обнимаю землю

ж: Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!м: Хорошо.ж: Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старшая помыла пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:- Твой олень упал с обрыва.Чукча продолжает играть.- Эй! Уже упало два твоих оленя!Опять ноль внимания.- Смотри, с обрыва упало все стадо!Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:- Однако, тенденция.

http://nv.ua/img/article/16660/31_main.jpg Ракета Falcon 9 от SpaceX доставит на МКС суперкомпьютер, построенный компанией Hewlett Packard. По предварительным расчетам, Spaceborne Computer станет самым мощным компьютером, который когда-либо работал в космосе, пишет CNN . По словам Марка Фернандеса, инженера HP, который возглавляет новый эксперимент, суперкомпьютер будет примерно в 100 раз более мощным, чем средний настольный компьютер. Но главное - он способен функционировать в условиях космоса. "Мы создали уникальный корпус с водяным охлаждением для оборудования и разработали специальное программное обеспечение для решения экологических ограничений, чтобы соответствовать требованиям к надежности вычислений в космосе”, — пояснил Марк Фернандес. http://nv.ua/techno/science/spacex-otpravit-v-kosmos-superkompjuter-1666031.html

Трамп рассказал Макрону о готовности применить силу против КНДР https://www.gazeta.ru/politics/2017/08/13_a_10830542.shtml?utm_medium=source&utm_source=rnews и еще Почему Дональд Трамп должен применить силу против Пхеньяна https://m.lenta.ru/columns/2017/08/14/chimerica_under_attack/ PS ИМХО война между США и КНДР будет и очень скоро.

Ничто реально не мешает напасть США на КНДР , и КНДР допрыгается, нельзя безнаказанно угрожать самой сильной военной державе мира. И без санкции совбеза ООН можно устроить провакацию как с Вьетнамом https://ru.wikipedia.org/wiki/Инцидент_в_Тонкинском_заливе.

Русская трансляция пуска SpaceX Falcon 9: CRS-12 Запуск корабля Dragon к МКС запланирован на понедельник 14.08.2017, 19:31 МСК. https://www.youtube.com/watch?v=MbSRbf95gUc

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве?!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы из мафии!

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в автобусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.