ii-hum

партизан

- Почему вы так любите ходить на футбол?- Не знаю, привык, наверное.- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я ору на всех!

рупь

Хирург успокаивает пациента:- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Когда закончиться этот беспредел с набором в колледжи в этом году ? Уже 29 июня, а документы в колледжи не принимают ждут распоряжения сверху, что за идиотизм ? Наверно пора жаловаться Президенту на самоуправство министра народного образования , сколько можно трепать нервы родителям и их детям ???!!!!!!!

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:- В чем дело?- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусьна гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.- Что же они делают?- Они мучаются!

целка

Три мыша напились и давай хвастаться, кто круче:- А я ща мешок муки домой упру!- А я бетонную стенку прогрызу!- Ладно, мужики, хорошо с вами, но мне домой пора - кота трахать.

проездная карта

Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит: - Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком.Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.- А остальные?- А остальным все до лампочки

Стендовые испытания ЖРД «Raptor», 25 сентября 2016 года. МакГрегор, Техас. Межпланетная программа SpaceX: подробный разбор ЖРД «Raptor» https://geektimes.ru/post/290549/ https://habrastorage.org/web/47e/ff4/d9d/47eff4d9d5ac4af4b4fd0635c52f41a3.png

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:- А что это вы там делаете?- Прямой массаж матки.- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.

- Как тебя жена называет?- Обезьяной!- Почему?- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

ИЛОН МАСК: ОДНАЖДЫ МЫ ПРИДЕМ К БЕСКОНЕЧНЫМ МНОГОРАЗОВЫМ ЗАПУСКАМ https://hi-news.ru/technology/ilon-mask-odnazhdy-my-pridem-k-beskonechnym-mnogorazovym-zapuskam.html

первач

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоумённые взгляды друзей и говорит с горечью: - Конечно, если вы не любите Пикассо...

голосующий турист

Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?

Общая сумма задолженностей за пользование электроэнергией и газом в Узбекистане составляет более 5 трлн сумов, сообщил заместитель директора Бюро принудительного исполнения при Генеральной прокуратуре Джасур Арипов на заседании Международного пресс-клуба сегодня, 28 июня. http://kommersant.uz/news/zadolzhali-bolee-5-trln-sumov

Жених вышел из загса и увидел гадалку.- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.Та посмотрела на руку и говорит:- Можно сказать одним словом: поздно.

Илон Маск: Новостной Дайджест №1

группировка

схема

В психиатрической лечебнице.- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течёт... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...