ii-hum

Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный… — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно…

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.

Тема про Узбекистан, а Вас всё в Россию тащит. из новостей : "15-летняя шахматистка из Узбекистана покорила мировой пьедестал" https://upl.uz/sport/46431-news.html PS Дадут ей квартиру и машину или не дадут ?

Охотники: — В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. — А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. — А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? — Кто же не слышал? — Так это я его...

очевидно что в мире началась гонка стран по искусственному интеллекту, с бешеной скоростью строятся суперкомпьютеры для обучения нейросетей, и некоторым будущее рисуется уже совсем мрачным... тему наверное надо бы переименовать в " artificial intelligence vs humanity "

- Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... - Тоже, видать, рыбачат...

"Шестой лётный тест системы Starship планируется уже 19 ноября. 30-минутное стартовое окно откроется в 1:00 МСК (22:00 UTC 18 ноября). " https://virtualbrest.ru/news142450.php

Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

аналитика от Каца

Предпочитаю делать смузи из овощей и фруктов на блендере, оливковое масло пью отдельно от смузи.

Трамп побеждает на президентских выборах 2024 года https://edition.cnn.com/politics/live-news/election-trump-harris-11-06-24/index.html?t=1730888879402

и Илон Маск, который купил Твиттер за 44 миллиарда долларов , и фактически обеспечил Трампу победу на этих выборах своей поддержкой. PS подсчет голосов еще не определил выигравшего, но ИМХО Трамп выиграет.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Адвокат ответчика задает вопрос истцу: - Мой подзащитный назвал вас идиотом и бестолочью, это правда? Истец: - Да, это правда. Адвокат: - Ну если вы сами утверждаете, что это правда то на что тогда вы жалуетесь?

— Старый козел борозды не испортит! — Не козел, а конь! Козел не пашет! — Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха: — Ой! Воробей: — Что, вынуть маленько?