ii-hum

Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановна, просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

пятихатка

урожайный год

- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда? - Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил...

батон

Марс

Пошёл один раз мужик свинью резать. Зашёл с утра в свинарник с ножом - а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орёт во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье ещё денёк пожить. На следующий день - та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена ещё на денек отговаривает. Так прошла вся неделя... В очередной раз мужик сунулся в свинарник - а там ни звука. Выходит к жене: - Добилась своего, детка?! Наша свинья повесилась!!!

соседи

Въезд на ул. Фаргона йули с Ташкентской малой кольцевой закрыт в связи со строительством путепровода. https://www.gazeta.uz/ru/2017/06/18/transport/

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... Психанула просто...

словарное изобилие

Куда идем ? Без цинизма, куда? Не нужна твоя красота ? Что, обгуглились ваши мечты ? Найди место для простоты. Просто съешь хороший плов, Просто посмотри на закат , Просто помолись на звезду, Просто живи и всё.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!

Компания IHMC Robotics Lab показала испытания на неровной поверхности двуногого робота-андроида под названием «Валькирия», предназначенного для освоения Марса.

облом

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...

дежавю

административное правонарушение

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

мечты

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. Ш. - ``По-моему, вытрезвитель``. П. -``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``

базар

http://mytube.uz/tracks/545611.htm http://mytube.uz/tracks/545642.htm

транзит

жидкая валюта