ii-hum

финансы

Совершенно лысый мужик приходит к доктору: - Доктор, я так больше не могу.Сделайте что-нибудь с моей лысиной! - Значит, вот вам таблетки - пейте каждый день. Появятся вопросы - приходите. Через неделю приходит: - Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет. - Ну вы пейте-пейте... Приходит через месяц: - Доктор, всё равно результата нет.Только на заднице волосы начали расти! - Вы дальше пейте... Приходит опять через месяц: - Доктор, не помогают они - только на заднице растут и всё... - Продолжайте пить и приходите позже. Через полгода приходит: - Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло - а сзади так, что уже ходить невозможно. - Так, ну теперь постепенно начинайте зачёсывать на голову...

мор

фантастика

В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных, после раздумья произносит: - Среднего я посоветовал бы утопить…

Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с!

Частная компания предлагает реализовать идею НАСА 60-х годов прошлого века по созданию «бесплатных» орбитальных станций https://geektimes.ru/post/289999/

Народный артист СССР Алексей Владимирович Баталов умер в одной из московских больниц в возрасте 88 лет http://ru.sputniknew...ey-batalov.html

план

буквальная детерминация

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенчика, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды"

хавчик

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Израиль

к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер… 10 mСек – Что-то обняло. 20 mCек – Наверное, папа. 40 mCек – Не… он же на работе. 45 mCек – Мой любимый!!! 50 mСек – Надо бы посмотреть… 100 mCек – Кто это?????? 500 mCек – Неужели мы с ним спали??? 600 mСек – Вроде нет… 700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то. 800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет! 950 mСекmCек – Хороший знакомый… 1 сек 1300 mСек – НЕТ! 1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!! 1331 mСек – Вроде на маньяка не похож. 1332 mСек – Прикидывается, сволочь! 1333 mСек – Наверное, нож за пазухой. 1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет. 1340 – 1360 mСек Просмотр кровавых сцен. 1360 mСек – А потом изнасилует. 1365 – 1380 mСек Просмотр сцен сексуального насилия. 1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет. 1385 – 1500 mСек Просмотр сцен сексуального характера с насилием. 1500 – 1600 mСек Оценка впечатлений. 1580 mСек – А он ничего… 1620 mСек – А может, ему так дать? 1630 – 1800 mСек Просмотр сцен сексуального характера. 1805 mСек – Чтобы не убил… 1810 mСек – Надо что-то делать! 1820 mСек – Может, закричать? 1830 mСек – Подумает, что дурочка… 1840 mСек – Может, дать по лицу ему? 1850 mСек – Как-то страшно… 1880 mСек – И жалко… 1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное. 1910-1990 mСек Подготовка данных. 2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....

14 июня, с "Байконура" успешно стартовала ракета-носитель с грузовым кораблем "Прогресс МС06", который доставит груз на МКС. Состыковка с космической станцией запланирована на 16 июня. http://piter.tv/event/Unikal_nie_kadri_s_Bajkonura_Proizveden_zapusk_raketi_nositelya_s_gruzovim_korablem_dlya_MKS/

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно: - Достаточно, садись! Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

Уагадугу

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Ресифи

рентген

конторский служащий

Кроссовер Tesla Model X оказался самым безопасным автомобилем в классе по версии NHTSA http://www.ixbt.com/news/2017/06/13/tesla-model-x-nhtsa.html

припять

динамо