ii-hum

- Чем отличается золотая женщина от простой? - Золотая - с пробой!

Сан-Паулу

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.

проводные ритуалы

Висбаден

долгожители

плановая зачистка

Кто бы мог подумать? – спросил премьер министр, но добровольцев не нашлось!

у нас скоро все будет под лозунгом "пятилетку в три года!", "давайте форсировать развитие экономики, опираясь на всеобщий энтузиазм населения" ! https://ru.wikipedia.org/wiki/Большой_скачок а начнется всё с молниеносного введения 11-летнего образования.

Я нервничаю, потому что ребенок должен поступать в престижный колледж, а там конкурсный отбор, а тут непонятки с развозом аттестатов, вот на фига спрашивается устраивать эту нервотрепку именно сейчас ?!

А все начиналось с невинного сообщения https://www.gazeta.uz/ru/2017/06/16/school/ "восстановления в этой школе в экспериментальном порядке 11-летнего образования", а уже вчера всех директоров школ в 17.00 собрали на совещание. А сегодня что делать родителям ???! если какие-то чиновники от образования решили проявить сверхъинициативу перед Президентом.

Программа по проведению реформ: Пункт №1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение №1. Список людей прилагается.

Встречаются две подруги. - Ну как там твой алкаш - не просыхает? - И не спрашивай... - А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трёх рюмок? - Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает... - Вот видишь как здорово! - Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает...

кровь

Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановна, просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

пятихатка

урожайный год

- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда? - Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил...

батон

Марс

Пошёл один раз мужик свинью резать. Зашёл с утра в свинарник с ножом - а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орёт во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье ещё денёк пожить. На следующий день - та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена ещё на денек отговаривает. Так прошла вся неделя... В очередной раз мужик сунулся в свинарник - а там ни звука. Выходит к жене: - Добилась своего, детка?! Наша свинья повесилась!!!

соседи

Въезд на ул. Фаргона йули с Ташкентской малой кольцевой закрыт в связи со строительством путепровода. https://www.gazeta.uz/ru/2017/06/18/transport/

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... Психанула просто...