ii-hum

Армянская семья. Отец и сын. - Сыног, а помнэш я тъэбе дъарил пестолет Кольт?! - Конечно, атэц. Только я его продал и къупыл часы Ролэкс! - Ти дурак савсем! Пъодойдэт к тибе плахой челавэк и скажэт: Я твой мама е%%л, я твой папа е%%л, я твой дэдушька е%%л! Что ти ему скажэшь?! Полвторого?!!!

Выпивают: врач, архитектор и кинорежиссер. Рядом с ними перед мисками с кормом сидят три их кота. Кот врача, чинно вылакал всё из разных пробирок и мензурок и отрубился. Кот архитектора, высыпал корм на пол, долго переставлял кусочки, двигал их туда-сюда, потом одобрительно кивнул сожрал все и тоже отрубился. Кот кинорежиссера, вытряхнул корм на пол, долбил по нем миской пока тот не превратился в порошок, потом сделал две дорожки, вынюхал все, потом отымел тех других котов. И с криками: "Я так больше работать не могу", долго катался по полу.

Милан

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит: "Мед-ве-жо-о-но-ок!" Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа: - Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь! Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал: "Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! " - Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг. Ежик вздохнул и жалобно крикнул: "Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "

В структуре правительства Узбекистана упразднена должность одного вице-премьера и преобразованы некоторые комплексы. https://www.gazeta.uz/ru/2017/06/13/gov/

самбо

15 способов доконать девушку. Способ 1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти... Способ 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы ? Способ 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! Способ 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?. А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра. Способ 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?", "Что?!", "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает" Способ 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. Способ 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет!" Способ 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!! Способ 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон . Способ 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет. Способ 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет. Способ 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!. Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован. Способ 14 После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше... Способ 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим, а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Логично продать Tesla на пике цены, однако из-за того-что в стоимости Tesla много от бренда "Илон Маск" получается цуцванг. Поэтому и интересно как он будучи гениальным маркетологом будет выкручиваться, Трамп ему большую свинью подложил.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему — узбек. - Ай, какой хороший свинья! - Это не свинья, а ишак! - Не с тобой гаварю!

полотняные штаны

Tesla выставила на продажу сотни подержанных электромобилей по привлекательным ценам Самая доступная Model S с пробегом обойдется в 40 тысяч долларов http://evmode.ru/2017/06/07/tesla-vyistavila-na-prodazhu-sotni-poderzhannyih-elektromobiley-po-privlekatelnyim-tsenam/

Решением хокима Ташкента Рахмонбека Усманова от 1 июня (PDF) одобрено строительство в городе многоэтажных автомобильных стоянок с комплексами торговли и бытовых услуг на первом этаже. https://www.gazeta.uz/ru/2017/06/12/parking/

БМД

Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Через 5 дней состоится запуск болгарского геостационарного спутника связи BulgariaSat-1 на ракете-носителе SpaceX Falcon 9 . Спутник предназначен для предоставления вещания телевидения и широкополосного доступа в интернет для Балканского региона и других стран Европы (в основном для Болгарии и Сербии). Стартовая масса спутника около 4000 кг. Ожидаемый срок службы минимум 15 лет. https://ru.wikipedia...i/BulgariaSat-1 https://ru.wikipedia...сителя_Falcon_9

боцман

Мужика спросили: - Почему вы пьете водку? - Потому что жидкая ... -????? - Была бы твердая - так грыз бы ...

Средняя цена предложения на вторичном квартирном рынке Ташкента в мае снизилась на очередные 3%. https://www.gazeta.u...17/06/12/realty

Китайская аэрокосмическая корпорация Casic разрабатывает космический аппарат, который будет взлетать и садиться, как обычный самолет. https://hightech.fm/2017/06/09/spaceplane

ГАИ

подарок

Муж просыпается после пьянки и просит жену: - Почисти пиджак. - Уже почистила. - Почисти брюки! - Почистила. - Почисти туфли! - А что, и в туфлях карманы есть?..