ii-hum
Собеседники-
Content count
5 920 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
словарное изобилие
-
Куда идем ? Без цинизма, куда? Не нужна твоя красота ? Что, обгуглились ваши мечты ? Найди место для простоты. Просто съешь хороший плов, Просто посмотри на закат , Просто помолись на звезду, Просто живи и всё.
-
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!
-
Компания IHMC Robotics Lab показала испытания на неровной поверхности двуногого робота-андроида под названием «Валькирия», предназначенного для освоения Марса.
-
облом
-
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...
-
дежавю
-
административное правонарушение
-
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
-
мечты
-
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. Ш. - ``По-моему, вытрезвитель``. П. -``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``
-
базар
-
http://mytube.uz/tracks/545611.htm http://mytube.uz/tracks/545642.htm
-
транзит
-
жидкая валюта
-
Купила одна мадам шкаф(как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз-та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит: - Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол. - А ты что тут делаешь? - Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
-
финансы
-
Совершенно лысый мужик приходит к доктору: - Доктор, я так больше не могу.Сделайте что-нибудь с моей лысиной! - Значит, вот вам таблетки - пейте каждый день. Появятся вопросы - приходите. Через неделю приходит: - Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет. - Ну вы пейте-пейте... Приходит через месяц: - Доктор, всё равно результата нет.Только на заднице волосы начали расти! - Вы дальше пейте... Приходит опять через месяц: - Доктор, не помогают они - только на заднице растут и всё... - Продолжайте пить и приходите позже. Через полгода приходит: - Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло - а сзади так, что уже ходить невозможно. - Так, ну теперь постепенно начинайте зачёсывать на голову...
-
мор
-
фантастика
-
В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных, после раздумья произносит: - Среднего я посоветовал бы утопить…
-
Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с!
-
план
