ii-hum

Зодиак помогает судить о людях, как о консервных банках - по дате изготовления.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: - Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

— Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, – жалуется жена мужу. — Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

водка

Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно): - ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс - пить можно...

СМИ: Китай уничтожил шпионскую сеть ЦРУ, пропали десятки информаторов http://www.bbc.com/russian/news-39989218

Йокосука https://ru.wikipedia.org/wiki/Йокосука

- У меня для тебя сюрприз! - Ого, какой? - Закрой глаза, досчитай до квадриллиона ... - Можешь открывать - Вау, старость ! Круто.

инспекционная поверка

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Смотри, маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!

Мишка

кунгфу

Кто как пьет: Химик - до потери реакции Физик - до потери сопротивления Врач - до потери пульса Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз. Мусорщик - в хлам. психиатр - до умопомрачения.

вот почему ты считаешь что " не появилось новых знаний" ? если даже примитивные вещи для соцлагеря через CoCom https://ru.wikipedia.org/wiki/Координационный_комитет_по_экспортному_контролю пропускали то про Луну тем более все засекречено было.

Ну понимаш в 1969 это как бы достижение человечества было до Луны долететь человеку, а тут как бы через полтос уже как туристы кататься на Луну начнут багатеи. Развитие и прогресс не остановить. И всё благодаря Илону Маску великому, космическая отрасль заметно прогрессировать начала, и глядишь доживем до полета людей на Марс . PS Herr Panama Sie mich verstehen, oder nicht?

певички

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, - говорит, - мне тут к фильму тема нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - ОК. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем, через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все в порядке, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Вы знаете... тут музыка - моя" А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка - наша..."

Потолочный плинтус

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко): Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!

гарем

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! - H2O.

долговая расписка

Энергия vs SpaceX: кто первым отправит туристов вокруг Луны? http://mks-onlain.ru/news/energiya-vs-spacex-kto-pervym-otpravit-turistov-vokrug-luny/ PS хорошо разведка работает

способный священнослужитель

позиционный допуск