ii-hum

маечный загар

душман

Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

11 технологий, которые хотят взломать наш мозг https://hightech.fm/2017/05/06/11-technologies

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

мужские пальто

норная собака

Группа «Пежо Ситроен» и АК «Узавтосаноат» подписали документ о создании совместного предприятия Uzbekistan Peugeot Citroёn Automotive. http://kommersant.uz/news/v-uzbekistane-nachnetsya-proizvodstvo-kommercheskih-avtomobilej-peugeot-i-citroen

Пружинный блок

Линзовый компенсатор

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит: - Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д... Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность..

Один из картежников все время проигрывает. - Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви. - Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат. - Видите, значит, я прав.

Импульсный паяльник

Собака выкопала из земли похороненного заживо младенца в Китае http://ren.tv/novosti/2017-05-15/sobaka-vykopala-iz-zemli-pohoronennogo-zazhivo-mladenca-v-kitae?utm_source=rnews

процессорная магнитола

Объяснительная главбуха: - Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Буйабес

дождливый Альбион

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться: - Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается: - Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по прежнему молчит. Он: - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит: - Да пошел ты, козёл. Я проститутка, а не синоптик.

Прапорщик объясняет новобранцам: - Лицо солдата - это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.

кофе

- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!

Китай выделит развивающимся странам Шелкового пути $8,7 млрд. Об этом заявил председатель КНР Си Цзиньпин на форуме «Один пояс — один путь» в Пекине http://izvestia.ru/news/705557?utm_source=rnews

Сиськи

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...