ii-hum

Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" — И что означает "эврика"? — Ну... это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю... Мыло, наверное.

там главная проблема в теплозащите, это главный тормоз на пути многоразовости Starship, остальные проблемы принципиально решены. т.к. у меня есть разработки по ракетной тематике то предложил Илону Маску своё решение по теплозащите, авось заинтересует его

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".

5. Отбирать права за сбитие человека навсегда, слишком много развелось придурков за рулём на дорогах, эту популяцию нужно сокращать. 6.Посадить ГИБДД на хозрасчет платить им с каждого штрафа %, а за сокрытие и взятки гнать из системы и отдавать под суд.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

инвестиции в РУз получаются только при одном условии - на**ывать местных сразу, что уже неоднократно происходило и происходит при такой коррупции.

После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…

это не тупизм, а очередное заимствование под новый год для отчетности. во власти откровенно тупых видел мало, но видел много прикидывающихся тупыми,которые при любом удобном случае пытаются урвать себе кусочек для постройки дома или на свадьбу и т.д..

тема шире, не только студенты мёрзнут . удачи Вам, на ютюбе при большем числе просмотров можно за видео деньги получить.

не то слово. зажрались сволочи в своей безнаказанности, издеваются и упиваются властью. переписка затягивается на годы и каждый раз что-то новое чинуши АИС находят и заворачивают, за это время прогресс идёт вперед и техническое решение устаревает, и теряется смысл вообще в патентовании. в то же время у некоторых всё проскакивает за квартал - чистая голимая коррупция. вымогательство в том что если не платишь мзду тебя бесконечно футболят под разными предлогами. вспомнился старый анекдот: "Сантехник Иванов, после фразы: "Вся система прогнила! Всю систему надо менять!", был приговорён к высшей мере наказания. "

Жадность — лучшее средство от женщин.

В Узбекистане невозможно делать изобретения - место проклятое. Я столько времени трачу на переписку с проклятым Агентством по интеллектуальной собственности вместо продуктивной работы просто ужас, наверное в АИС РУз порядка не будет никогда, всё время Мустакиликка бардак в этой сфере. В общем решил больше не патентоваться в РУз совсем, благо можно за рубежом патентоваться. Как любила говорить моя знакомая девушка под фамилией Резник «если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага», надеюсь пересажают когда-нибудь этих коррупционеров АИС еще при моей жизни в РУз.

Человек существо ленивое и изобретательное, взял да и придумал искусственный интеллект, и счас многие делают свою работу с его помощью. интересно мнение форума - к чему всё это приведёт ?

Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный… — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно…