ii-hum

халатный синоним

зек

знаменитая достопримечательность

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

тайга

ребячий срам

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

талмуд

Бельевая вошь

кошер

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было,- спрашивает космонавт товарища. - Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: - Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа: — Как ты умудрился так быстро зайца добыть? — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

разбросанный прах

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

https://www.gazeta.uz/media/img/2017/05/dSu12L14940369771104_b.jpg Служба по работе с обращениями аппарата Президента преобразована в Службу по защите прав граждан и работе с обращениями. https://www.gazeta.uz/ru/2017/05/06/ap/

Илон Маск на TED |28.04.2017| (На русском) https://youtu.be/iu6aEQXFp9Y

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик . - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

https://www.gazeta.uz/media/img/2017/05/WJkczQ14939833696141_b.jpg Владимир Норов возглавил Институт стратегических и межрегиональных исследований https://www.gazeta.uz/ru/2017/05/05/norov/

Нджамена

Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок.

мамаша

Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше - по ситуации (из книги "Пикап для карликов")

Переломный момент

- Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.