ii-hum
Собеседники-
Content count
5 877 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Мама лгала маленькому Равшану, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом
-
Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет ! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!
-
запой
-
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
-
Нью Филадельфия
-
диетический йогурт
-
Сидит таракан на свалке, что-то жрет. Подбегает приятель : - Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки... - Погоди, - взмолился первый, - дай я поем спокойно!
-
сиськи
-
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: - Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? - Нет Батюшка, а что делать? - Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. - легкомысленная обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне. - Поп у тебя рожь есть? - Есть. - Дай ржи немного - Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит - Поп сказал что бы ты дала. - Не может быть Выходит и кричит Попу - Дать что ль? Поп отвечает - Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: - легкомысленная- ржи!!! - Попадья голову задирает и звонко так: - Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
-
собака
-
Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
-
пустыня
-
товарная накладная
-
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
-
— А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
-
https://ria.ru/world/20170415/1492316690.html?utm_source=rnews
-
этический рационализм
-
Будь добр, посмотри для своего развития "Дэн Раски из Nasa об опыте консультирования SpaceX" https://youtu.be/sqtls3fRdtA ИМХО человек не врубающийся в технические детали продукции своих фирм давно бы погорел финансово при такой скорости развития бизнеса , а Илон Маск так между прочим занимает следующие должности : главный дизайнер, генеральный директор и глава совета директоров Tesla Motors; генеральный директор и главный инженер SpaceX .
-
Документальный фильм Эла Райнерта о истории 24 людей, отправившихся к Луне, рассказанная их словами, их голосами, с использованием редких кадров из архивов НАСА. Через сорок восемь лет после первой высадки на Луну этот фильм по-прежнему остаётся одной из самых увлекательных и зрелищных киноработ об этом величайшем событии. http://mytube.uz/tracks/530755.htm
-
постановочная авария
-
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
-
Меня раздражают люди ничего сами не придумавшие и вот так безапеляционно и совершено бездоказательно утверждающие гадости про гениального человека, это зависть наверное. или что-то описанное в За что не любят Илона Маска https://www.hij.ru/r...-sciences/6409/
-
золотой паращют
