ii-hum

работящий чиновник

Или как вариант разбомбить на поинт КНДР и поднять себе рейтинг. Завтра день рождения Ким Ир Сена - любимого вождя, обещали бомбочку испытать, ИМХО если испытают - их разбомбят.

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Носителя который может доставить ЯО до США у КНДР сейчас нет, и Трамп вполне может вдарить Томогавками. Но "Северная Корея пойдет на войну с США в случае превентивного удара по КНДР" https://www.newsru.c...r2017/dprk.html

билетный дефицит

бухгалтер

КОСМОНАВТ ГЕННАДИЙ ПАДАЛКА: «Я В ВОСТОРГЕ ОТ МАСКА И SPACEX» https://hi-news.ru/eto-interesno/kosmonavt-gennadij-padalka-ya-v-vostorge-ot-maska-i-spacex.html

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить!

сиськи

питающая сеть

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

паяльник

Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребёнка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... - Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а - Гри-ша-а-а-а - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока.. - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось? - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!

Табличный редактор

ИМХО благополучно продать не получится, патаму чта "все умные". Данные поправки в законодательство направлены для поощрения продажи новостроек и лоббируются теми кто владеет этим рынком, и вряд ли они оставят лазейки чтобы наш ушлый народ прошел мимо кассы. я буду хохотаться если произойдет как

- Мама, я вот подумал: - Стану—ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: - Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в космосе!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот блин легкомысленная... Можно подумать, два года хлеба не ела !

засада

лошадь

водка

10.04.17 / г. Королёв – Члены экипажа транспортного пилотируемого корабля (ТПК) «Союз МС-02», отстыковавшегося сегодня от Международной космической станции (МКС), благополучно вернулись на Землю. Спускаемый аппарат с космонавтами РОСКОСМОСA Андреем БОРИСЕНКО, Сергеем РЫЖИКОВЫМ и астронавтом НАСА Робертом Шейн КИМБРОУ совершил посадку в казахстанской степи 10 апреля 2017 года в 14 час. 21 мин. мск. http://www.mcc.rsa.ru/extra5.htm

Проснулся мужик утром спохмелья, голова трещит, ворту сушняк, в общем сами знаете. Смотрит - квартира пустая, стены обшарпаны, пол голый ... Ничего мужик не помнит - кто он, откуда, жена, дети ... Думает - все допился. И тоскливо ему вдруг стало стыдно и горестно, решил мужик пойду к соседу попрошу хотя-бы веревку и стул да повешусь к чертовой матери. Стучится к соседу "Дай - говорит, веревку и стул - повешусь" "Пропьешь ведь" - говорит - "не дам". В общем уговорил он его взял стул веревку зашел на кухню, привязал к потолку, завязал петлю, просунул голову, вздохнул и вдруг видит на полу окурок валяется. Спрыгнул мужик на пол пошарил в карманах - спички есть! Прикурил мужик, затянулся глубоко так задумался: "А ведь жизнь налаживается!"

Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

коробочная версия