ii-hum

ужиный поедатель

Сидят в избе у печки дед - старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку - а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет: - Огонь! Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку: - Первый готов !

видная пьянка

лучевая болезнь

накладные расходы

- Алло, это прямая линия с ясенем ? - Да. Задавайте вопрос ! - Где моя любимая ? - В пиз*е. Я убежден, что проблема в запредельно высоких запросах.

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! - Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! - Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, судьба, радость, госпожа, царевна, богиня! - Алмаз ! Свет очей!! Жемчужина сердца!!! - Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!

схематичный рисунок

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ !

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Мама лгала маленькому Равшану, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет ! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

запой

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Нью Филадельфия

диетический йогурт

Сидит таракан на свалке, что-то жрет. Подбегает приятель : - Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки... - Погоди, - взмолился первый, - дай я поем спокойно!

сиськи

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: - Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? - Нет Батюшка, а что делать? - Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. - легкомысленная обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне. - Поп у тебя рожь есть? - Есть. - Дай ржи немного - Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит - Поп сказал что бы ты дала. - Не может быть Выходит и кричит Попу - Дать что ль? Поп отвечает - Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: - легкомысленная- ржи!!! - Попадья голову задирает и звонко так: - Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Каким путем развивается мировая и отечественная космонавтика и о роли Илона Маска в делах «Роскосмоса» https://www.novayagazeta.ru/articles/2017/04/10/72096-kogda-kosmos-pozeleneet

собака

Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

пустыня

товарная накладная

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?