ii-hum

питающая сеть

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

паяльник

Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребёнка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... - Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а - Гри-ша-а-а-а - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока.. - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось? - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!

Табличный редактор

ИМХО благополучно продать не получится, патаму чта "все умные". Данные поправки в законодательство направлены для поощрения продажи новостроек и лоббируются теми кто владеет этим рынком, и вряд ли они оставят лазейки чтобы наш ушлый народ прошел мимо кассы. я буду хохотаться если произойдет как

- Мама, я вот подумал: - Стану—ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: - Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в космосе!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот блин легкомысленная... Можно подумать, два года хлеба не ела !

засада

лошадь

водка

10.04.17 / г. Королёв – Члены экипажа транспортного пилотируемого корабля (ТПК) «Союз МС-02», отстыковавшегося сегодня от Международной космической станции (МКС), благополучно вернулись на Землю. Спускаемый аппарат с космонавтами РОСКОСМОСA Андреем БОРИСЕНКО, Сергеем РЫЖИКОВЫМ и астронавтом НАСА Робертом Шейн КИМБРОУ совершил посадку в казахстанской степи 10 апреля 2017 года в 14 час. 21 мин. мск. http://www.mcc.rsa.ru/extra5.htm

Проснулся мужик утром спохмелья, голова трещит, ворту сушняк, в общем сами знаете. Смотрит - квартира пустая, стены обшарпаны, пол голый ... Ничего мужик не помнит - кто он, откуда, жена, дети ... Думает - все допился. И тоскливо ему вдруг стало стыдно и горестно, решил мужик пойду к соседу попрошу хотя-бы веревку и стул да повешусь к чертовой матери. Стучится к соседу "Дай - говорит, веревку и стул - повешусь" "Пропьешь ведь" - говорит - "не дам". В общем уговорил он его взял стул веревку зашел на кухню, привязал к потолку, завязал петлю, просунул голову, вздохнул и вдруг видит на полу окурок валяется. Спрыгнул мужик на пол пошарил в карманах - спички есть! Прикурил мужик, затянулся глубоко так задумался: "А ведь жизнь налаживается!"

Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

коробочная версия

- Доктор, я свинья. - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

О полете на Марс. Едины под солнцем (2017) http://mytube.uz/tracks/529613.htm

Революционный прорыв Илона Маска всколыхнул соцсети http://www.segodnya....ti-1008728.html

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с гор и говорит первому встречному: - Спорим, сейчас размножаться будем!

Гениальный Илон Маск запустил проект — Neuralink. Его основная задача — создание нейроинтерфейсов, которые свяжут человеческий мозг с искусственным интеллектом. http://www.forbes.ru...anie-kibermozga Трудности Роскосмоса: почему SpaceX опережает других игроков http://www.forbes.ru/kompanii/340181-trudnosti-roskosmosa-pochemu-spacex-ilona-maska-operezhaet-drugih-igrokov

дверной замок

Жена на кухне чистя 127-ую рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ водку!

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

клейменый скот