ii-hum
Собеседники-
Content count
5 877 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
15
Everything posted by ii-hum
-
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она обращается к мужу: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение!
-
Повадился идиот к мудрецу ходить, про мудрость спрашивать и доставать его одной и той же просьбой: «Обучить его мудрости». Как- то в одно прекрасное утро идиот в очередной раз пришел к мудрецу за мудростью. Мудрец смиловался над ним и вынес ему мешочек козьих какашек и говорит: - Каждое утро, на рассвете, бери одну какашку и жуй, смотря на небо, прося мудрости у Бога, а от меня отстань с этой просьбой, я тебе в этом не могу помочь, а если закончатся у тебя какашки придешь, я тебе еще насыплю. Идиот поблагодарил мудреца и пошел домой, сразу же кинув за щёку одну какашку, при этом подумав может пока иду и мудрость придет, но мудрость в тот день к нему не пришла. Идиот кушал какашки каждое утро но все так и не мудрел, Он уже всякую надежду потерял и вот в одно солнечное утро разжевал в очередной раз порцию козьих какашек, смотря на солнце, идиот воскликнул: - Солнце круглое, горячее и его нельзя сожрать, а я говно жру, оглянулся по сторонам, выкинул остаток какашек и пошёл грустный, но мудрый, домой.
-
Навстречу Колобку попадается глобус: — Братан! Какие наколки!
-
Рабинович каждый день ходит в синагогу и молится: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Ну, пожалуйста, помоги мне выиграть в лотерею. Это продолжается несколько месяцев. Во время очередной молитвы откуда-то сверху вдруг раздается божественный голос: - Рабинович, купи хотя бы один лотерейный билет!
-
-
- Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно? - Да, понимаешь, на работе одни проблемы, дома - не лучше: жена вечно ищет ссоры, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - вечером ботинки снять...
-
-
крутые маклера могут доказать на пальцах что они белые и пушистые, но как-то не верю маклерам от слова "совсем"
-
Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
-
-
-
Взобрались немец, француз и русский на Эверест. Стоят, любуются видами. Солнце восходит, озаряя своими лучами невероятные пейзажи. Надоело им наблюдать и тут русский предлагает: — А давайте поспорим? Чьё эхо дольше всех продержится, тот и победил. На том и порешили. Крикнул немец: «Au!» Эхо раздавалось 5 секунд. Настала очередь француза. Он подошёл к краю обрыва и изо всех сил крикнул: «Ohe!» 20 секунд гудело. Русский крикнул: «Водку бесплатно раздают!» Раскатистое «Где???» гремело ещё полчаса.
-
ИМХО "Этажи" потихоньку "сделали" недвижимость в olx.uz. Пусть кричат маклера и и примазавшиеся к ним лица что "Этажи" это фигня, но они реально растут. Достаточно просто быть объективным сравнив как развивался сайт https://tashkent.etagi.com/ и сайт olx.uz за последние несколько лет.
-
-
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
-
ну ясно , что Arteto это типичный приспособленец типа шакала Табаки из мультика про Маугли с возгласом "А МЫ ПОЙДЁМ НА СЕВЕР!" (все цены рухнут на 50% !) реальные герои не кричат и не понтуются, а строят системно свои бизнесы, я например с большим уважением отношусь к Артуру Югаю ("Этажи"), интервью с ним рекомендую посмотреть всем кто хочет разобраться в процессах ташкентской недвижимости.
-
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
-
-
это очень сладкая дыня, но в то же время слегка солёная ?
-
надо уже бежать в магаз и тарить соль, спички, мыло,сахар и что там еще ?
-
-
- Это правда, что Ару посадили? - Да. - Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. - Он не солгал: брата посадили еще раньше.
-
9 тонн золота это как "неразменный пятак" из книги братьев Стругацких "Понедельник начинается в субботу". https://kapital.uz/kupili-devyat-tonn/ https://uz.kursiv.media/2024-05-03/czb-ruz-snova-stal-krupnejshim-prodavczom-zolota/ https://kapital.uz/cb-uzbekistana-kupil-zoloto-v-iyune/ ИМХО это из-за структуры ЗВР которые сотворил ИАК.
-
-
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? - Таки спешу исполнить свой супружеский долг! - Вы же живете в другой стороне! - Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!
