ii-hum

Вопрос еврейскому радио: - Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей? - Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты! - Ну да, читаю. - Как же вы можете! Вы же еврей! - А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

живи себе в дробных домах, но не говори за весь Академгородок, в котором я тоже кстати проживаю. твое любимое занятие - "натянуть сову на глобус", а потом изворачиваться .

Panama обзываешься ? и значит к тебе применима русская народная пословица "На воре шапка горит" .. Даже уже сомневаюсь что ты строитель, такие тут басни сочиняешь на ходу, прям как в народной пословице"П***еть - не строить". ЗЫ Я с таким же успехом могу обзывать тебя антисемитом за оскорбления в наш с волговодом адрес.

уважаемый pantrik мягко так показал, что Вы неправомерно утверждали не зная о том что есть "академгородок" проживая в нём. т.о. Ваше безапелляционное утверждение "в академгородке мусорок нет" не соответствует действительности. Вы хоть раз можете признаться что наврали ?

- Федя, дичь! - Земля плоская. - Спасибо, Федя.

* Майор держит речь перед курсантами: - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер! * офицерское троеборье: - подьем стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности......

ври-ври, но не завирайся ! вот тебе координаты мусорки в Академгородке в 2 минутах ходьбы от твоего дома https://go.2gis.com/6zes4 PS я устал смеяться с тебя.

Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. — Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

счас прибежит Панама и станет кричать "Китай показывает в своей статистике что импортирует газа из РУз в 2 раза больше чем официально экспортирует Узбекистан", а мы скажем ну и что ? РУз это не Монголия, где за такие фокусы посадили кучу чинуш, потому что народ вышел на площадь с протестами https://theins.ru/politika/258776, здесь ничо не будет пока гузапая не кончится на селе и Ташкент будет .сидеть без газа.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

тупо сами мы не можем потреблять ? население растет не по детски, промышленность тих-тихо но развивается, всё больше на дорогах авто - предмета первой необходимости, и т.д.. при этом отраслью энергетики и нефтегаза рулят люди подчиненные которых считают их мягко говоря непрофессионалами.

покупай

сочувствую и понимаю Вас, т.к. я ушел от "этих аферистов и рвачей" два года назад потому что тоже достали, ИМХО рано или поздно они из-за своей хитропопости обанкротятся, нельзя постоянно кидать клиентов.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

есть льготный тариф для пенсов без абонентской платы https://ucell.uz/ru/subscribers/tariffs/thankfully

Колесо прокалывается по двум законам: - по закону подлости - далеко от автосервиса; - по закону маркетинга - возле автосервиса.

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%