ii-hum

Аре выгодно раскачивать рынок - его навар дешево купить-дорого продать. Но ИМХО тренд счас не на купи-продай, а на управление недвижимостью и соответственно те кто не впишется в этот новый тренд выпадут в осадок. Нужно смотреть на фундаментальные потребности рынка недвижимости Ташкента и перспективы его развития, а основной тренд Ташкента в том что он становится мегаполисом в котором будет жить до 50% населения Узбекистана. И это обусловлено нарастающими водными и экологическими проблемами Узбекистана, если раньше в Ташкент бежали из Каракалпакии, сейчас бегут из Сурхандарьи, далее очередь за Бухарой и Ургенчем, из Ферганской долины бежали всегда но счас побегут сильнее из-за истощения подземных вод. И если раньше бежали состоятельные люди способные купить недвижимость в Ташкенте, счас бежит голытьба у которой денег хватит только на аренду, и соответственно глобальный тренд на рынке недвижимости Ташкента это не продажа квартир, а сдача их в аренду.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство. - Это же просто ссаный подвал! - Лофт... - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция!

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет - это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие - страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно! — что за странная просьба, Володя? — Магтов скажет: "Ленин умег, и йух с ним!" — и будет, как всегда, в когне непгав!

Две овцы беседуют между собой. – Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. – Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

интересно сколько % рабочих может позволить себе купить квартиру в Ташкенте со своей зарплаты? ИМХО будет также как во всех капстранах где менее 20% населения принадлежит большая часть жилой недвижимости, а все остальные сидят на аренде жилья с рождения и до самой смерти. Так что цены на недвижимость в Ташкенте пока бабло сюда течет будут повышаться, причем стоимость земли в Ташкенте будет расти быстрее чем стоимость квартир.

Петька и Василий Иванович на берегу речки. Летит дирижабль. Петька — Василий Иванович, смотри, пупырь летит! — Не пупырь, а дирижбленций, енциклопию читать надо!

Автобус. По проходу идет контролер. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шепотом, тыча пальцем: — А вон та рыжая зайцем едет. Контролер оборачивается, смотрит — рыжих нет. — Которая? — Да вон та, в окно смотрит. — Дык она ж блондинка. — Ха. Мне-то виднее!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте так: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне даете пять долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам — пятьсот долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Какое расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему пять долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает: — Так кто это? Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.

Конечно, древние люди болели меньше. В среднем один раз в жизни.

Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит! — А как я узнаю, что он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи… Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит — он во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты что там делаешь? — Деньги ищу! — Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят: — На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000. Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000: — На, — говорит, — за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит: — Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить... В 30 же, крошка, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: – Сейчас хотя бы котеночка! Садист: – Ага, и шейку ему свернуть! Некрофил: – А потом тр…нуть! Экстремал, немного подумав: – Мя-яу!

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом: — Коллега,у меня сейчас на кресле пациент—у нее клитор как Дыня… Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому: — Клитор,как клитор—ничего особенного… — А ты лизни…

— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Великанова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: — Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: — Не знаю, я не оглядывалась!