ii-hum

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: — Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: — Ну, ладно, так и быть, держитесь… Женщина опять: — А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста? — Ну держись… Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: — НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

- Что такое стабильность? - Это когда годы идут, а обещания не меняются!

Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Больших глупостей не делал. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Фиг выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо помолчать. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, кто выполнит его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда. ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всем надоел. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

Со вчерашнего дня дворник Михаил сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

Если правильно урбанизировать население рождаемость упадёт, т.к. по статистике народ сильнее размножается в частных домах и хуже в квартирах. НО из-за коррупции очень много земли сельхозназначения переходит под строительство жилья, так что плодёж будет только увеличиваться, пока война не сократит население.

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы на Кавказе. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой и большим носом. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит: — Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете? — Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину. — Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного? — Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья? Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду: — Хочу, дедушка. — Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся! Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе: — Эх… Видать, плохой из меня волшебник.

Вы это про армянок забыли, а они тоже продают иногда. я как-то купил 2-х комнатную квартиру (хрущевку) у армянки и через год продал в 3 раза дороже, хороший такой гешефт получился.

"стоящие часы дважды в день показывают точное время." чтобы понять что будет дальше надо посмотреть какие законы и подзаконные акты будут приниматься в ответ на внешние изменения, например если вдруг в Китае случится кризис.

если рассматривать исторически - доля городского населения Узбекистана с 40% в 1991 году увеличилась больше чем на 10% https://kun.uz/ru/news/2022/12/30/v-nashey-strane-uvelichivayetsya-dolya-gorodskogo-naseleniya и имеет тенденцию увеличиваться дальше. у нас уважаемые люди это как правило волчары прикидывающиеся дурачками, они дождутся роста пузыря до нужного им состояния, потом его целенаправленно лопнут и схавают всю мелочь пузатую только так. в нашей элите дураков нет, но очень много прикидывающихся дураками.

Аре выгодно раскачивать рынок - его навар дешево купить-дорого продать. Но ИМХО тренд счас не на купи-продай, а на управление недвижимостью и соответственно те кто не впишется в этот новый тренд выпадут в осадок. Нужно смотреть на фундаментальные потребности рынка недвижимости Ташкента и перспективы его развития, а основной тренд Ташкента в том что он становится мегаполисом в котором будет жить до 50% населения Узбекистана. И это обусловлено нарастающими водными и экологическими проблемами Узбекистана, если раньше в Ташкент бежали из Каракалпакии, сейчас бегут из Сурхандарьи, далее очередь за Бухарой и Ургенчем, из Ферганской долины бежали всегда но счас побегут сильнее из-за истощения подземных вод. И если раньше бежали состоятельные люди способные купить недвижимость в Ташкенте, счас бежит голытьба у которой денег хватит только на аренду, и соответственно глобальный тренд на рынке недвижимости Ташкента это не продажа квартир, а сдача их в аренду.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство. - Это же просто ссаный подвал! - Лофт... - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция!

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет - это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие - страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно! — что за странная просьба, Володя? — Магтов скажет: "Ленин умег, и йух с ним!" — и будет, как всегда, в когне непгав!

Две овцы беседуют между собой. – Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. – Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!