ii-hum

опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло.

деньги жгут карман, или нас намеренно вгоняют в долги и может быть на наших глазах с РУз происходит то что Китай с Замбией в Африке сделал.

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, детка. — А почему? — Потому, что в курочке много антибиотиков.

Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

было бы желание - бурили бы больше разведочных скважин на газ вовремя и газа хватало бы ( а не занимались приписками пробуренных метров и воровством шарошек, которые иногда даже не ввозились в РУз !), было бы желание - не переводили бы цементные и кирпичные заводы с местного газа на импортный уголь и не травили экологию выбросами от сжигания угля в теплицах и в домах города Ташкента (казахи проллобировали свой уголь), было бы желание - не разрешали строить массово цементные заводы "на коленке" с отсутствием дымовых фильтров и лабораторий контроля качества цемента, что привело к запыленности Ташкента мелкодисперсной цементной пылью (как безбожно счас бодяжат цемент - просто полный *****ц и караул !), было бы желание - запретили бы сжигать в Ташкенте и пригородах мазут от которого над Ташкентом висит облако смога (где дымовые фильтры ?!), было бы желание - давно бы закрыли в Ташкенте и по реке Чирчик все кожевенные заводы сбрасывающие в воду соединения хрома (взятки экологам!), было бы желание очистить воздух Ташкента - но кому-то надо урвать здесь и сейчас , а потом хоть потоп ! https://www.youtube.com/watch?v=XdpwJ7SopMM

третий раз на одни и те же большие грабли...

Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.

Лилипутофилия — гномосексуализм.

Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.

Мужики, одумайтесь, цветы — самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова — это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

-Купил чукча головоломку. Месяц сидел с ней, все собирал. -Собрал. Приходит к другу, показывает: - Вот, купил головоломку. -Месяц собирал, однако. -Как думаешь: долго ли, а? Или нет? ' -Друг взял головоломку, посмотрел со всех сторон, потом говорит: - Конечно, быстро! Вот смотри, здесь написано: от трех до семи лет.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Миша, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши? Отец: - Нет, сынок, это гномики-штангисты.

Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана! – Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка! – А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Любите жизнь - она всё равно вас отымеет, так хоть по любви...

Самые смелые - за решеткой. Самые умные - за границей. Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: — Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: — Ну, ладно, так и быть, держитесь… Женщина опять: — А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста? — Ну держись… Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: — НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!