ii-hum

Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач: — Да что с вами случилось?! — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит". - Чукча, давай еще переспим. - Давай. Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает: - А зачем ты забираешь? - Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и пи*данулись, то заучите назубок фразу: "[CENSORED], а гравитация-то работает!"...

https://new.bi.group/uz-ru/landing/botanika-saroyi?realEstateUUIDs=["3f8ec6af-9595-11ee-a82d-001dd8b72708"]&propertyTypes=["5990a172-812a-4fee-b4f5-c860cca824d7"%2C"b6e20785-9b33-46a9-86b5-707fdbffe314"%2C"a6deff39-99d2-4a4c-982c-b245b7e43037"%2C"b3be088f-52d2-47af-93d5-0667312547c9"%2C"c2c7b7b0-6b3e-4b9a-b729-64a750fe271d"%2C"253c179e-7a74-4096-a0e9-a63df0e24bb5"%2C"8f72b6b1-0453-4938-9775-0f2f3a836ccd"%2C"c2c7b7b0-6b3e-4b9a-b729-64a750fe271d"]

Локация отличная, огромная ровная площадка сзади кабельного завода , который тоже скоро снесут под застройку, воздух чистый. опять же Bi Group расширяют этот участок скупая землю вокруг него по 100000 $ за сотку.

если наш Олий мажлис примет эту поправку нарушающую 33, 41 , 54 , 65 и 66 статьи Конституции Республики Узбекистан, то на фиг тогда он нужен ? вряд ли эта глупость пройдет.

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому: - Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.

Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Встречаются два еврея: – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? – Таки да! – Но как ты можешь? – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа (Холокост) . Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит - облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачет и скачет, и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался картавый голос: — Придулок, шкалпетки зніми, давно не скакав ?

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

в афганском казане готовится быстрее т.к. он давление держит больше, одно большое "НО" сделан из алюминия и это почти всегда залипуха непищевая. в итоге купил скороварку из нержавки (магаз около остановки НИИ гинекологии) мясо готовится дольше, но без привкусов, и скороварка легко моется.

рядом с Ботаническим садом цена сотки 120000$.

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". - Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они - англичане. - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они - французы. Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они - русские.

Слет ученых. Все обсуждают исторические достижения своих соотечественников-ученых. Итальянец, - "Наши первые сделали приемник!". Встает русский - "Простите, радио изобрел Попов - русский ученый, я готов предоставить документы в комиссию". Встает англичанин, - "А наши электричество первыми получили". Опять русский, - "Простите, все же русские изобрели электричество и я готов предоставить документы в комиссию....". Все притихли, поскольку, если с радио еще все более или менее ясно, то про электричество русский явно врет, но спорить трудно, поскольку у того какие-то документы. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да! Тут встаёт русский и говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Х## вам в рот, бояре. Я вас, пид@р@сов, насквозь вижу! Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз…

Два великана в уютной пещере, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет. Она: — Может прогуляемся, в лес сходим… Он: — А что, здесь нельзя?

Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

в вузах счас правит бал троечник, потому как он контрактник и без его денег ваще кирдык. качество абитуриентов и вузов такое, что в некоторые вузы аж три набора в этом году было и все равно *опа по деньгам. а на науку деньги урезали и поэтому кто по умнее чухают отсель, а за 30 и 60% надбавки за ученные труды такую *уйню пишут наши преподы вузов , что просто жесть.