ii-hum

Встречаются два еврея: – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? – Таки да! – Но как ты можешь? – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа (Холокост) . Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит - облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачет и скачет, и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался картавый голос: — Придулок, шкалпетки зніми, давно не скакав ?

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

в афганском казане готовится быстрее т.к. он давление держит больше, одно большое "НО" сделан из алюминия и это почти всегда залипуха непищевая. в итоге купил скороварку из нержавки (магаз около остановки НИИ гинекологии) мясо готовится дольше, но без привкусов, и скороварка легко моется.

рядом с Ботаническим садом цена сотки 120000$.

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". - Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они - англичане. - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они - французы. Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они - русские.

Слет ученых. Все обсуждают исторические достижения своих соотечественников-ученых. Итальянец, - "Наши первые сделали приемник!". Встает русский - "Простите, радио изобрел Попов - русский ученый, я готов предоставить документы в комиссию". Встает англичанин, - "А наши электричество первыми получили". Опять русский, - "Простите, все же русские изобрели электричество и я готов предоставить документы в комиссию....". Все притихли, поскольку, если с радио еще все более или менее ясно, то про электричество русский явно врет, но спорить трудно, поскольку у того какие-то документы. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да! Тут встаёт русский и говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Х## вам в рот, бояре. Я вас, пид@р@сов, насквозь вижу! Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз…

Два великана в уютной пещере, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет. Она: — Может прогуляемся, в лес сходим… Он: — А что, здесь нельзя?

Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

в вузах счас правит бал троечник, потому как он контрактник и без его денег ваще кирдык. качество абитуриентов и вузов такое, что в некоторые вузы аж три набора в этом году было и все равно *опа по деньгам. а на науку деньги урезали и поэтому кто по умнее чухают отсель, а за 30 и 60% надбавки за ученные труды такую *уйню пишут наши преподы вузов , что просто жесть.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается: - Эти республиканцы заколебали... И демократы тоже... Новости прервали и стали показывать рекламу... - А от этих евреев житья вообще нет...

еврейская песня за высокую рождаемость песня про АЭС России

В Китае запущена первая в мире АЭС четвертого поколения имеющая высокотемпературный реактор с газовым охлаждением. https://newsland.com/post/7727623-v-kitae-zapuschena-pervaya-v-mire-aes-chetvertogo-pokoleniya

Не кради, не лги и не жульничай. Правительство ненавидит конкурентов. (оригинал - Don’t steal, don’t lie and don’t cheat.The government hates competition. )

Пианиста пригласили записать все рапсодии Листа. Заходят со звукорежиссером в студию. "Ну, Вы пока рояль попробуйте, а мы аппаратуру настроим..." Пианист садится, пробует. Гаммы, арпеджио - длинные, короткие, ломаные. Все тональности перебрал, хроматические в разных видах, двойные ноты, октавы… Час проходит, второй. Заходит звукорежиссер. "Спасибо, Вы свободны". - А как же рапсодии??? -Не волнуйтесь, мы нарежем.

да и про транзит сами знаете чего не забываем, счас трясут "улицу" , наверное неспроста, какие-то переделы опять пошли. хорошо предсказывать лозунгами будущее как название фильма "Назад в будущее" или это форточка сделанная заранее ?

мне нравятся Нострадамусы, без них скучно, вдруг реально их третий глаз видит будущее, и они что-то знают ? а по факту у нас внутри страны расчеты идут в баксах, которые иногда возят грузовиками т.к. экономика "серая", и с какого хрена развиваться гиперинфляции, если инфляция у нас плановая на протяжении почти всего мустакилика ? так что не повторяйте судьбу Артето который пугал этим кризисом несколько лет, а потом сам взял да исчез, а кризиса всё нет.

- Доброе утро, Мойша. - Вот только не надо таки навязывать своё мнение!