ii-hum

для этого надо легализовать проституцию и ЛБГТ.

банк тоже может сделать киднякhttps://www.spot.uz/ru/2023/03/01/turkiston-insolvency/

например, вспомним Ф.М.Достоевского " «Тварь ли я дрожащая или право имею» ", почему так часто в разных странах, включая нашу, директорами детских домов становятся, преступники,садисты и извращенцы ? http://dictionary.sensagent.com/Крюков,_Дмитрий_Александрович/ru-ru/ https://ren.tv/news/kriminal/408868-direktor-detskogo-doma-neskolko-let-razvrashchal-svoikh-vospitannikov https://centrasia.org/newsA.php?st=1680386220

Друзья - нужна помощь. Пришла проверка с минтруда и сказали, что моя трудовая книжка не соответствует образцу и ее надо поменять, а у меня там много записей и некоторых фирм уже нет. Может кто-нибудь знает как и что надо сделать ?

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел ты! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. — Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Yo'q ... Qimmat! ...

Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет! Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает: – Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? – Хорошо! – А на рыбалочку не хорошо сходить? – Хорошо! – А в баньку не хорошо сходить? – Хорошо, но смысл, смысл-то в чем? – Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

аналогично, + отказался от номера Билайна и от стационарного интернета UZONLINE, потому что на UCell взял себе номер с тарифом DOIMIY на котором Безлимит на YouTube, Telegram, WhatsApp, Instagram и Facebook , и Безлимит на звонки по Узбекистану. пока что доволен, надеюсь UCell не испортится и мне не придется опять включать стационарный интернет UZONLINE. А Билайн пусть идет лесом, они потеряли клиента с почти 15 летним стажем, я устал от Билайн , т.к. их качество услуг и тарифы по сравнению с UCell ниже плинтуса.

Едут заяц с медведем в поезде. Заяц без билета, а тут вдруг контролёры. Заяц в панике к медведю: - Михайло, спрячь меня, я маленький, я и за пазухой умещусь. Прячет его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху сильно бьёт себя по груди и показывает: - Фотография моего друга!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

- Не пойман - не вор. - А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

Петька: — Василий Иванович, меня из партии исключили… — А за что? — Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: — Какой-то урод нашу корову украл. Старший сын: — Раз урод, значит, маленького роста. Средний: — Hу, если маленького роста, значит, с Зангиоты. Младший: — Hу, раз с Зангиоты, значит, это Миша. Пошли к Мише, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Миша всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье. Приходят к судье, отец рассказывает: — Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Зангиоты». Младший сын говорит: «Раз с Зангиоты, значит, это Миша». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт… Судья: — Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит, оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Миша… Корову придётся отдать.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.