ii-hum

население Земли достигло 8 Миллиардов человек https://eadaily.com/ru/news/2022/11/15/naselenie-zemli-dostiglo-8-mlrd-chelovek-dannye-oon

Ученые аналитической лаборатории N-ского государственного комитета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Китайский грузовой корабль "Тяньчжоу-5" установил мировой рекорд, состыковавшись с "Тяньгун" через два часа после запуска https://rg.ru/2022/11/12/kitajskij-gruzovoj-korabl-tianchzhou-5-sostykovalsia-s-tiangun-cherez-dva-chasa-posle-zapuska-ustanoviv-mirovoj-rekord.html

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку водки и муж спрашивает: – Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? – У тебя член больше, чем у твоего брата!

Два пьяных раввина ломятся в женский монастырь. Игуменья, в гневе: - Куда вы прёте, ироды окаянные?! Здесь невесты христовы! - Ну, мы, таки, со стороны жениха...

если быть честными то надо признать , что раньше риса было относительно мало и он был дорогим, и поэтому плов в междуречье был праздничным блюдом недоступным в повседневной жизни для большинства, беднота его ела только по праздникам. только с переселением корейцев в 1937 году рис начали выращивать в больших масштабах и он радикально подешевел, и поэтому стал доступен . сейчас де факто "узбекский плов" уже становится мировым фастфудом, например в России есть https://plov.com/ а в США ресторан узбекской кухни Osh Restaurant & Grill вошел в топ-10 лучших в стране. осталось только чуток технологию приготовления плова довести до промышленного уровня и всё - получите мировой бестселлер. ЗЫ ИМХО без доступного плова не было бы этого безудержного плодежа, так что спасибо надо сказать за это корейцам и советской власти.

Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека: - Ты что сегодня на обед ел? - Щи с ватрушками! Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились! - А вчера? - Спрашивает, Украинец. - Борщ с черным хлебом! А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский. - А что делать, если маца кончилась!!!

Что такое маркетинг ? Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы подходите к ней и говорите ей: «Я очень хорош в постели». Это прямой маркетинг. Вы находитесь на вечеринке с группой друзей и видите очень симпатичную девушку. К ней подходит один из ваших друзей и говорит: «Вон тот парень очень хорош в постели». Это реклама. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы просите ее номер телефона. На следующий день ты звонишь ей и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это телемаркетинг. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы узнаете ее, подходите к ней и освежаете ее память, говоря ей: «Ты помнишь, как я хорош в постели?» Это управление взаимоотношениями с клиентами. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы встаете, поправляете галстук, наливаете ей выпить, открываете ей дверь, подбираете ее сумку, когда она падает, и говорите ей: «Я очень хорош в постели». Это паблик релейшнз.. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Она подходит к вам и говорит: «Я слышала, что ты очень хорош в постели». Это БРЕНДИНГ!!

однако, полетел Falcon Heavy USSF-44

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: - Морква есть? - Есть. - Пошинфигте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: - Морква есть? - Есть. - Пошинфигте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: - Морква есть? - Нет, есть только редиска. - Пошинфигте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: - Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? - А что, морква есть?!

Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно: — Ицик, это ты? — Тише, Изя, не мешай работать.