ii-hum

если быть честными то надо признать , что раньше риса было относительно мало и он был дорогим, и поэтому плов в междуречье был праздничным блюдом недоступным в повседневной жизни для большинства, беднота его ела только по праздникам. только с переселением корейцев в 1937 году рис начали выращивать в больших масштабах и он радикально подешевел, и поэтому стал доступен . сейчас де факто "узбекский плов" уже становится мировым фастфудом, например в России есть https://plov.com/ а в США ресторан узбекской кухни Osh Restaurant & Grill вошел в топ-10 лучших в стране. осталось только чуток технологию приготовления плова довести до промышленного уровня и всё - получите мировой бестселлер. ЗЫ ИМХО без доступного плова не было бы этого безудержного плодежа, так что спасибо надо сказать за это корейцам и советской власти.

Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека: - Ты что сегодня на обед ел? - Щи с ватрушками! Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились! - А вчера? - Спрашивает, Украинец. - Борщ с черным хлебом! А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский. - А что делать, если маца кончилась!!!

Что такое маркетинг ? Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы подходите к ней и говорите ей: «Я очень хорош в постели». Это прямой маркетинг. Вы находитесь на вечеринке с группой друзей и видите очень симпатичную девушку. К ней подходит один из ваших друзей и говорит: «Вон тот парень очень хорош в постели». Это реклама. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы просите ее номер телефона. На следующий день ты звонишь ей и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это телемаркетинг. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы узнаете ее, подходите к ней и освежаете ее память, говоря ей: «Ты помнишь, как я хорош в постели?» Это управление взаимоотношениями с клиентами. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы встаете, поправляете галстук, наливаете ей выпить, открываете ей дверь, подбираете ее сумку, когда она падает, и говорите ей: «Я очень хорош в постели». Это паблик релейшнз.. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Она подходит к вам и говорит: «Я слышала, что ты очень хорош в постели». Это БРЕНДИНГ!!

однако, полетел Falcon Heavy USSF-44

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: - Морква есть? - Есть. - Пошинфигте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: - Морква есть? - Есть. - Пошинфигте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: - Морква есть? - Нет, есть только редиска. - Пошинфигте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: - Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? - А что, морква есть?!

Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно: — Ицик, это ты? — Тише, Изя, не мешай работать.

Немецкие ученые заявили, что доказали лабораторное происхождение SARS-CoV-2 https://ria.ru/20221023/koronavirus-1826140661.html

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: - Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: — Пожрать дашь? — Нет! — А рубашку погладишь? — Нет! — А дашь? — Только раком. — Почему? — Глаза б мои тебя не видели…