ii-hum

На манеж выводят свинью. Из-за кулис выскакивает клоун, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги и балалайка. Он разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьет свинью сапогом в бок. Свинья: - Вииии-иии-ии-и!!!

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, [CENSORED]-дь, шоу захотелось!!!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: — Ты чего? — Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею. — Да ну!!! — А от твоего сала какой прок! — Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: — Ах ты сволочь! Ты ж меня пидманул!!! — А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!

Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!

Впечатление от встречи зависит от времени и места… Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься. А если в лесу — обосрешься… Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: — А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. — Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет… — Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю… Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! Подходит медведь к попугаю. — Ты кто? — Попугай. Медведь сворачивает ему голову. — Да чего тут пугать! Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Президент России Владимир Путин объявил о начале «специальной военной операции» в Донбассе. Он призвал военных Украины «сложить оружие и идти домой».https://www.gazeta.uz/ru/2022/02/24/war-ukraine/

Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР". Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?" Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет".

пока

Пациент приходит к врачу: - Доктор, я голубой! - А вы где работаете, в модельном агенстве? - Нет. - На телевидении? - Нет. - На эстраде? - Нет. - А кто же вы? - Я слесарь. - Тогда вы не голубой. Вы п#дарас!

Из оперативной сводки: «Слесарь В*******ов, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

— Миша, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! — А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Миша — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Девушки ищут счастья, а им попадаются армяне. Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты че, сдурел?! Армянин: — А че — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий…

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает узбекский ученый.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых профессоров , горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Найди в себе силы перестать спорить с узбекскими учеными. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но узбекских ученых - больше.

Опровержение в газете: В место слов "половина президиума Академии наук Узбекистана-мошенники" следует читать"половина президиума Академии наук Узбекистана-не мошенники"

кладбище

Узбекистан занял 150-е место в «Индексе демократии» от Economist Intelligence Unit. В стране, по мнению исследовательской организации, не зафиксировано изменений в ситуации с демократией, она остаётся в группе «авторитарных режимов».https://www.gazeta.uz/ru/2022/02/11/democracy/

Узбекские ученые создали мощное биологическое оружие - сомов уничтожающих плотины.

Судья в Ташкентской области задержан при получении $3000 https://www.gazeta.uz/ru/2022/02/10/judge/ Президент Узбекистана Шавкат Мирзиёев 10 февраля на совещании в аэропорту Самарканда объявил об увольнении ряда руководителей Самаркандской области. Об этом сообщил пресс-секретарь главы государства Шерзод Асадов. Президент подверг резкой критике нарастание медицинских и социальных проблем в регионе, недостатки банковско-финансовой системы, рост количества преступлений.https://www.gazeta.uz/ru/2022/02/10/layoffs/