ii-hum

от имени Казахстана может выступать только законоизбранный президент Казахстана, вряд ли Касым-Жомарт Токаев будет здесь на форуме скрываться под гастрономическим ником shashlykstreet разве что чел, с манией величия "Мы, народ Казахстана" и т.д.. всякие проплаченные с Запада НКОшники чревовещать тут будут, страну свою иностранцам по дешевке слили, и туда же поучать.

вы вторые на очереди после викраины, STEP BY STEP, не надо выеживаться против русских, ответку получите.

Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это ? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

— А что, если нам бросить пить? — Прекрасно, оригинальный тост! Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу. Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт. 50-летие у жены.Встает муж и произносит тост: — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик! Жена обиделась и произнесла ответный тост: — А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем! Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: — Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди. Не разобрался сразу. Простите! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?!

На манеж выводят свинью. Из-за кулис выскакивает клоун, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги и балалайка. Он разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьет свинью сапогом в бок. Свинья: - Вииии-иии-ии-и!!!

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, [CENSORED]-дь, шоу захотелось!!!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: — Ты чего? — Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею. — Да ну!!! — А от твоего сала какой прок! — Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: — Ах ты сволочь! Ты ж меня пидманул!!! — А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!

Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!

Впечатление от встречи зависит от времени и места… Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься. А если в лесу — обосрешься… Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: — А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. — Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет… — Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю… Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! Подходит медведь к попугаю. — Ты кто? — Попугай. Медведь сворачивает ему голову. — Да чего тут пугать! Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Президент России Владимир Путин объявил о начале «специальной военной операции» в Донбассе. Он призвал военных Украины «сложить оружие и идти домой».https://www.gazeta.uz/ru/2022/02/24/war-ukraine/