ii-hum

Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР". Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?" Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет".

пока

Пациент приходит к врачу: - Доктор, я голубой! - А вы где работаете, в модельном агенстве? - Нет. - На телевидении? - Нет. - На эстраде? - Нет. - А кто же вы? - Я слесарь. - Тогда вы не голубой. Вы п#дарас!

Из оперативной сводки: «Слесарь В*******ов, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

— Миша, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! — А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Миша — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Девушки ищут счастья, а им попадаются армяне. Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты че, сдурел?! Армянин: — А че — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий…

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает узбекский ученый.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых профессоров , горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Найди в себе силы перестать спорить с узбекскими учеными. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но узбекских ученых - больше.

Опровержение в газете: В место слов "половина президиума Академии наук Узбекистана-мошенники" следует читать"половина президиума Академии наук Узбекистана-не мошенники"

кладбище

Узбекистан занял 150-е место в «Индексе демократии» от Economist Intelligence Unit. В стране, по мнению исследовательской организации, не зафиксировано изменений в ситуации с демократией, она остаётся в группе «авторитарных режимов».https://www.gazeta.uz/ru/2022/02/11/democracy/

Узбекские ученые создали мощное биологическое оружие - сомов уничтожающих плотины.

Судья в Ташкентской области задержан при получении $3000 https://www.gazeta.uz/ru/2022/02/10/judge/ Президент Узбекистана Шавкат Мирзиёев 10 февраля на совещании в аэропорту Самарканда объявил об увольнении ряда руководителей Самаркандской области. Об этом сообщил пресс-секретарь главы государства Шерзод Асадов. Президент подверг резкой критике нарастание медицинских и социальных проблем в регионе, недостатки банковско-финансовой системы, рост количества преступлений.https://www.gazeta.uz/ru/2022/02/10/layoffs/

Я ввёл бы новую болезнь - П:::здит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, п:::здит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "П:::здит в острой фopме", "П:::здит в хронической форме", "П:::здит нeизлечимый".

депутаты

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече? - Большую колу и картошечку фри, пожалуйста. На экзамене в институте: - Отвечайте на первый вопрос билета. - Сколько, профессор? - Отлично, следующий вопрос. Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет. - Из чего состоит человек? - Мммм... - Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки? - Мммм... - Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы? - Мммм... - Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы? - Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег. - Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку. - Как называется ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века". - То есть, "На хрена попу боян"? Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

мана сенга натюрморт

Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством? Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство. Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. И презирать гостей, которые их не различают!

Дед на даче, ночью просыпается, смотрит — а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят! — Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания. Дед перезванивает через 5 минут: — Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить... В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу. — Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны... — Доктор, а это поможет? — Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете. Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!! В бюро ритуальных услуг. — Это у вас ритуальный фургон? — Да. — А почему весь салон в крови? — Так ритуалы-то разные бывают.

Вы со своим организмом разберитесь , кроме Вас это никому нафиг не нужно. Это не так просто как кажется. я только после 52 лет стал практиковать ЗОЖ, причем не от хорошей жизни, как-то навалились болячки сразу, еле разгреб, в результате стал чувствовать себя гораздо лучше, как-то сам собой прошел хронический бронхит которым я страдал с о школы. давление и пульс стабилизировались.

снижение объёма работы после 45 лет в соответствие с естественным старением организма и своевременная профилактика организма - залог здоровья.