ii-hum

В этом году с кабин для голосования убрали шторы — согласно гигиеническим требованиям из-за COVID-19. https://www.gazeta.uz/ru/2021/10/24/elections-live/

Про то, как пьют разные виды геологов Вулканолог - до извержения, литолог - до обнажения, нефтяник - пока нефть в голову не ударит, спелеолог - до ветра в кармане, буровик - «до вышки», палеонтолог - до полного окаменения, сейсмолог - пока трясти на начнёт, геотектоник - до сдвига, минералог - до синей побежалости. Эколог пьёт, пока не позеленеет, а петрограф - пока не увидит Мир в поляризованном свете. Кристаллограф будет пить, пока в голове не появится ось симметрии бесконечного порядка, а геммолог - пока не увидит небо в алмазах.

Быль: МГУ, 70-е гг. Экзамен по минералогии. Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала. Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом. Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице. Студентка напрягает воображение и радостно произносит: - Профессор, это невстанит!...

Геологическая теория суха, а практика запойна.

«Солнечный» самолёт Airbus Zephyr провёл в воздухе около трёх недель без посадок https://3dnews.ru/1051047/solnechniy-samolyot-airbus-zephyr-provyol-v-vozduhe-okolo-tryoh-nedel-bez-posadok?from=related-grid&from-source=1051458

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком. Оставайтесь ленивыми, друзья мои. — Запомни, в твоей жизни, абсолютно любая цель достижима. — Правда? — Абсолютно, только если поставить её рядом с диваном. Ща (сл.) — таинственный временной промежуток означающий от одной минуты до следующего прилёта кометы Галлея (один раз в 75 лет).

Спускаемый аппарат "Союза" с киноэкипажем приземлился в Казахстанеhttps://www.interfax.ru/russia/797737

опять заминируют всё как было при ИАК, всего то делов. лучше уж счас начать минировать пока не поздно.

Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Так если она с крокодилом спит - я ее за человека вообще не считаю..

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

Москва. 16 октября. INTERFAX.RU - Американский космический аппарат Lucy, стартовавший в субботу с миссией по изучению так называемых Троянских астероидов, которые кружат вокруг Солнца на той же орбите что и планета Юпитер, вышел на межпланетную траекторию, сообщило НАСА.https://www.interfax.ru/world/797697 Москва. 16 октября. INTERFAX.RU - Китайский пилотируемый корабль "Шэньчжоу-13", стартовавший накануне по московскому времени на орбиту, в субботу успешно состыковался с базовым модулем национальной космической станции, сообщило Управление программы пилотируемых полетов КНР (CMSA).https://www.interfax.ru/world/797664 МОСКВА, 15 окт — РИА Новости. Международная космическая станция потеряла ориентацию в пространстве при тестировании двигателей корабля "Союз МС-18", на котором будет возвращаться киноэкипаж, следует из переговоров космонавтов с Землей, транслируемых НАСА. "Нам пришло аварийное сообщение от коллег (с американского сегмента станции. — Прим. ред.) — потеря ориентации", — сказал космонавт Антон Шкаплеров. Специалист подмосковного Центра управления полетами пояснил, что это произошло во время теста СУД (системы управления движением) "Союза МС-18". https://ria.ru/20211015/mks-1754732421.html

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования. — Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка. Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными? Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. Сидит Колобок на берегу реки, весь рот в шерсти и пуху. Доедает Лису… И тихо так говорит: — Какая-то не детская сказка получается, блин…

а здесь Илон Маск говорит о том что его цель - доставка 100 тонн груза на орбиту Земли при себестоимости ниже 1 миллиона долларов. если это случится то вполне вероятно он станет 1-м долларовым триллионером

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит. Сидит, гpебет и поет песню: – Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой, Быстpая севеpная pека! Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты. В кустах срет геолог, тьфу, гад, всю песню испоpтил!!! По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить... Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика. - Это еще что такое? - Имя, фамилия и ученая степень. Разговор геологов: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Сам посуди, в поле - комары, дождь, холод... -А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!

Житель Булакбашинского района соорудил из двух досок мост через горный сай и брал с людей по 1000 сумов за переход по нему. Суд признал это мелким хулиганством и самоуправством и отправил мужчину под арест на 7 суток. https://www.gazeta.uz/ru/2021/10/13/wood-bridge/

Вся русская литература построена на страдании. Страдает либо автор, либо герои его произведения, либо читатель. Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься. Если вдруг в моду войдут пожилые, низенькие, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват. Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким весем, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

ожирение входит в это состояние ? народ так отъелся в постковиде, что у меня 2 друга стали как шарики, и боюсь помрут от ожирения.

Илон Маск - абсолютный чемпион, т.к. официально теперь занимает 1 место в мире по состоянию. https://financy.24tv.ua/ru/ilon-mask-stal-eshhe-bogache-kapitalizacija-spacex-prevysila_n1766657

Александр Пушной с новой группой | "Квартирник НТВ у Маргулиса" https://www.youtube.com/watch?v=547o7fowKcA

Российские власти сняли запрет на въезд в страну для 150 тысяч граждан Узбекистана и такого же числа таджикистанцев. https://www.gazeta.uz/ru/2021/10/12/russia/

Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. - …? -Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

живешь в своем мирке и не задумываешься, а вот правду узнаешь и что ?