ii-hum

ИМХО знания математики в объёме средней школы вполне хватит чтобы вычислить эту "тайну" с точностью до тонны на основе открытых данных о динамике ЗВР ( если конечно это не **здеж в чистом виде).

Изя жалуется раввину: – Совсем торговля плохая стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? – Так ты напиши над дверью своего магазина большими буквами слово «Вход»

— Помогите, доктор, я руку сломал! — Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот съел и бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа.. Котик встает и: — YESS!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

Один унитаз говорит другому: - Люблю праздники. - С чего это? Число голых жоп только увеличивается. - Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

О мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не "старый пердун", а "винтажный газогенератор".

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом? - У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу! ХХХ Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. *** Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..

Как постоянно говорит наш Strij: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов. "

Южноафриканское государство Замбия столкнулось с настоящей экологической катастрофой. В стране произошла крупная утечка на медном руднике, где работает компания из Китая. https://eadaily.com/ru/news/2025/03/17/v-zambii-reka-umerla-za-odnu-noch-50-mln-litrov-kisloty-i-tyazhelyh-metallov-v-vode

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб? — Дорого. Даже и не рассчитывайте. — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? — Тогда чуть дешевле. — Со своим зубом и инструментами? — Еще немного скину. — А то шо, я таки твой отец? — Вы опять с козырей пошли, папа?

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику. — В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил. — Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. - Да, но потом они снова сужаются. - А вот этого мы не допустим!!!

посоветуйте пожалуйста - можно ли купить новый электромобиль ценой до 10000 у.е. чисто для городской езды чтобы он не развалился за 3 года и был легким в обслуживании ? если есть опыт эксплуатации дешевых электромобилей поделитесь пожалуйста.